Дръжте си лятото, върнете студената бира

Слънце, море, планина, хотели, хижи, палатки - лятото е времето за приятни емоции. Има обаче някои летни преживявания, които могат да скапят доброто настроение за отрицателно време. Те се запомнят основно с две неща - първо, случват се само и единствено през лятото и второ, развалят ви кефа поне до следващата сутрин. Някои от тези неприятни ситуации са...

Излизате с най-яките си дрехи и завалява порой

Избирали сте дрехите си 40 минути. Гримирали сте се още толкова. Облекли сте рокля с тънки като корда презрамки, гол гръб и ефирна материя. Обули сте сандали с около 30 катарами и каишки, за чието закопчаване се изисква второ висше образование. Излизате и се чувствате неотразима, но в следващата секунда завалява изненадващ пороен дъжд, за който Емо Чолаков не ви е съобщил. Роклята лепне по вас и сте подгизнали до ушите, а докато стигнете до навес - дъждът е спрял и приличате на панда с размазаната спирала около очите.

Сядате в любимата ви кръчма и се оказва, че няма студена бира

Това може да се случи само през лятото и само на вас. Пикирате в любимото ви заведение след тежък работен ден, а в главата ви - мечти за халба с ледена бира. Толкова ви се пие бира, че почти виждате миражи, но вместо камили и оазиси ви се привиждат кегове. От някъде пристига усмихнатата сервитьорка и ви съобщава, че студена бира няма, току-що я докараха, още не са я заредили в хладилниците, ако искате - има студена вода, студено кафе и студен чай. Иска ви се да е декември - тогава бирата остава само за ценителите й и я има добре изстудена в изобилие.

Сядате в любимата ви кръчма и пускат Despacito

Вашият любим бар е възможно най-готиното и хипстърско място в радиус от 300 километра. По стените има часовници с кукувици от началото на XX-ти век, предлагат се 64 вида бира (студена!), изпълнителите, които звучат, са толкова алтернативни, че дори и родителите им не знаят, че са музиканти. Идилията е пълна, докато една вечер сядате, отпускате се в любимия си винтидж стол, заслушвате се в музиката и установявате, че от колоните долита до болка познатият ви припев, а именно De-spa-ciiito...

Качвате се в градския и докато се усетите, вече участвате в скандал

Всичко започва уж невинно - добре облечена жена на средна възраст ви пита къде е спирката на метрото. Отговаряте уклончиво, тъй като става въпрос за третия метродиаметър, който още не е завършен, а вие не работите в Центъра за градска мобилност. Не знаете как, но в следващите пет минути диалогът претърпява неочакван обрат и по думите на събеседничката ви вече сте нечуван селянин, който няма място в китния й квартал. Вие мъчите дипломатично - горещо е и на някои хора горещините не им понасят.

Ставате сутринта, протягате се и се отправяте към банята, нищо, че не е неделя. Пускате душа, а от там тече единствено леденостудена вода. Миете се криво-ляво и решавате да излезете. Изненада номер 2 - улицата под вас е разкопана и прилича на лунен кратер. Не можете да излезете с колата и решавате, че ще използвате градския транспорт. Спирката е преместена през три пресечки от вас. Когато най-после се качите, устаноявате, че сте единствения смелчага, който се е изкъпал, въпреки студената вода. Вечерта си вземате такси, но там ви очакват едни други чудесии.

Лятната ви "забивка" се пренася да живее у вас

Всичко започва невинно и без никакви сериозни намерения - тук бира в парка, там кино в мола, защото има климатик, и така времето минава неусетно. В края на август обаче започвате да откривате в апартамента си вещи, които категорично не са ваши - ластик за коса, обеци, молив за очи. Докато се усетите, лятната ви забивка си пили ноктите на дивана в хола ви и пита кога ще ходите до ИКЕА за нови пердета.

Хваща ви стомашен вирус от две лъжици таратор с чешмяна вода

Според Здравната инспекция чешмяната вода е напълно ОК. Според всички останали е крайно препоръчително тя да се използва само за миене и за нищо друго. В нея има уран, арсен или половината Менделеева таблица накуп. По тази причина дори и таратор, приготвен с чешмяна вода, или две кубчета лед в питието ви могат да се окажат пагубни за стомаха ви. Сценарият след това силно напомня реклама от онези, които предвидливо ви дават точно когато седнете да вечеряте пред телевизора.

Каквото и да се случи, гледайте от веселата страна на нещата - ако не сте в затвора или в Пирогов, всичко е наред. До следващото лято можете да се прочуете като допишете Законите на Мърфи, все пак такива неща се случват само през този сезон и само на вас...