В днешни дни е по-вероятно да срещнете извънземен интелект, приземил лъскавото си возило, от което бичи Фики, на балкона ви, отколкото обикновен човек, който да не е супер мега гига сексуално разкрепостен и отворен по "креватната тема", разбираш ли...
То не са садо-мазо блокбастери, тръгнали от софт порно романи, то не е риалити след риалитито, в което открито вип персони споделят чаршафни пикантерии от личния си живот. Фейсбук фийдовете ни са препълнени с палави сентенции на тема джиджи-биджи, изписани върху снимки на дупета в дантели и гърди, прищипани с въжета. То не са арт инсталации с пениси и чалга клипове с нацепени тела в палмово масло...
Странното усещане, че всяка втора публикация в интернета е за анален секс в железарски магазин, се засилва с всеки час, прекаран в мрежата.
Народът изглежда пощурял за свински опашки, побоища и експерименти до такава степен, че в един момент се чувстваш неловко, ако се събудиш до любимия човек посред нощите с желание за близост, но те мързи да вадиш страпона и белезниците изпод леглото.
Моногамната връзка е почти толкова голямо табу, колкото и мисионерската поза. Нокти, екстеншъни и напращели зърна се леят из билбордове, профилни снимки, музикални видеоклипове и прозорци на панелки...
На улицата човек ходи и се блъска в сякаш току-що излезли от "София ден и нощ" секс машини, дошли сред простосмъртните, за да заличат завинаги и последната надежда за съвсем обикновен секс на тая планета, дето и без това отива по дяволите.
Римската империя ряпа да яде. 21 век на три морета!!! С вибратора на батерии открихме и топлата вода, a баба ви е заченала непорочно. Но да минем по същество.
Ако не сте забелязали, не върви когато се говори за секс, да е смешно. Това са сериозни неща. Хората зверски се напрягат и вживяват по темата, снимат си селфита с дъкфейсове по 2 часа (от което могат да травмират шиен прешлен), само и само да излъчват дълбоко познание в областта на скуръта и множествения оргазъм. Трябва да се отнасяме с уважение към цялото това усилие.
В случай, че се притеснявате, че не пръскате достатъчно секс към околните и може би те ви смятат за задръстени хора, които понякога предпочитат гушкане и хубава храна пред оргия с баскетболен отбор, има спасение за вас. Ето как да приличате на секс машини във всеки един момент:
1. Говорете за секс, без задължително това да е тема на разговор. Нека бъде шумно, така че да ви чуят и хора от съседни маси, случайни минувачи, комшии в тоалетната и други. Така си спестявате усилието да им повтаряте и на тях в евентуален бъдещ момент какви машини сте.
2. Говорете за това колко сте отворени и разкрепостени. Просто го съобщавайте в прав текст по следния начин: "Аз съм много отворен/а и разкрепостен/а принципно".
3. Ако сте по-интелектуален тип, създайте си блог, в който да пишете своите секс мемоари или да публикувате еротични фотографии на момичета, събрани от улиците на Студентски град за целта, срещу обещание за слава и месец безплатни банички сутрин.
4. Сложете си за корица във фейсбук картинка, изобразяваща садо-мазо сцена, върху която има надпис за живота. Не е нужно надписът да е на тема секс, може да е "Само бог може да ме съди", стига на заден фон да се виждат я кътници, я камшик.
5. Ако сте мъж, поствайте снимки на огромните си ръки - алюзия към други участъци от физиката ви с предполагаемо нескромни размери.
6. Ако сте жена, говорете пред мъже, включително и половинките на своите приятелки, за дийп троута, който практикувате, както и за това как си падате по момичета и имате няколко опита с други жени. Мъжете харесват тия работи. Успех.
И не забравяйте, че цялата ви широкоскроеност и липса на предразсъдъци вървят ръка за ръка с гладко епилирана оранжева кожа след солариум и десетки други козметични процедури, скубане, жулене, олио и брокат по тялото за стотици левове, без които никой секс гуру не встъпва в действие.
Така правят уверените в себе си хора. Напред и навътре!
