Смут и унижения: Поредното фирмено парти в действие

Били сте по фирмени коледни партита, знаете. Освен че най-тихите и спокойни хора рязко и неочаквано ще се наковат до несвяст, след което ще участват в сцени, заради които ще посещават половин година психолог безрезултатно, други смущаващи неща също ще се случат.

И тази година. Безплатният алкохол, примесен със самотата по празниците, е нещо като врачански диалект в разговор за гурме кухня. Трагедия.

Ето някои ключови моменти, които всеки може да очаква с нетърпение този декември с колегите:

Когато пристигаш първи

Пие ти се. Днес ти се пие много. Може би защото скоро е Kоледа или защото няма да излзаш в отпуск до края на годината. Но ти се пие.

Въпреки тоновете безплатен алкохол, които те очакват, решаваш да не се изтресеш първи като невиждал селянин на тазгодишното коледно парти на фирмата. Не, не и този път...

Раздаваш го куул и пристигаш 20 минути след обявения час за начало. Оказва се, че все пак си ПЪРВИ. Само шефът е там. Трябва да си говорите.

"Опитай това! АЗ СЪМ ГО ПРАВИЛА!"

Не са минали и 10 минути от началото на супер интригуващия ти разговор с шефа на тема "най-добрите кетъринг фирми на пазара в момента" и пристига Биби, която е направила домашен щолен и го е донесла, въпреки че сте в нощен клуб.

Тя те кара да го опиташ, ти казваш, че постиш, което не е истина, но се чувстваш дебел напоследък и не искаш този щолен.

Тя настоява. Шефът изчезва, за да си говори с други колеги, които тепърва идват, докато Биби ти казва "дръж", набутва ти щолена и вади баница с късмети от дамската си чанта, след което те поглежда многозначително психарски...

Смотани колежки са секси

Както набиваш насилствено щолен, прокарваш го с уиски и си мислиш как всъщност хич не е лош, през вратата влизат три жени в кожени поли и полуизвадени гърди, върху които проблясват мъниста, пера от пауни и други животни.

Брокат в косите, токчета и мрежести ликра превземат пространството, а ти се чудиш защо не сте резервирали заведението само за вас.

В следващия момент осъзнаваш, че това са Валчето, Герито и Диди, които организирано са се облекли като начинаещи проститутки - може би за първи и последен път в живота си на иначе скромни жени с везани пуловери и богата обща култура.

Заражда се любовна афера

Хората са казали, че кашлица и любов не могат да се скрият, а зимата сякаш помага и на двете да разцъфтят.

За никого не е тайна, че Георги от маркетинг отдела и Лили от човешки ресурси се обичат. Веднъж се размина с тях по коридора, докато двамата се разминаваха помежду си, и едва не те удари волтова дъга.
Когато си говорят по срещи, единият изпуска предмети, а другият пребледнява и присяда леко запотен. Но иначе ВСИЧКО СИ Е НОРМАЛНО И ВСИЧКО Е ПРО.

Е, днес, след 2 години мъки, е тяхната вечер. Поне ако съдим по опашката пред тоалетните и колективното им внезапно изчезване... Няма ли терен за вас, бе, деца? Нека се обичат младите.

Умира любовна афера

Изведнъж в разгара на купона и по средата на дансинга почти се случва суров балкански бой с ритници. Колежката Габи плиска чаша водка в лицето на Емил, който си говори нещо с неадекватно облечените иначе скромни колежки от по-горната точка.

Бързо, сръчно и смело се намесват двама колеги бодибилдъри и изнасят девойката, която е във видима нервна криза, преди всички да са забелязали какво се случва.

След 3 минути единият се връща, взима щолена и пак изчезва към изхода на заведението. Явно я утешават.

Някой е смущаващо уверен на дансинга

Всички танцуват, забавляват се, докато изведнъж главният програмист избухва на Майкъл Джексън така, както само през 80-те някой изобщо е дръзвал...

Лунна походка, жестове, замах към чатала... КАКВО СЕ СЛУЧВА, ПО ДЯВОЛИТЕ?!

Единствените двама колеги, с които той принципно говори, седят в ъгъла и си цъкат на телефоните, сякаш нищо не се случва, докато останалите просто полудяват и искат още от невижданото шоу, което всъщност вече тече на живо по фейсбук. Все пак не сме в 80-те наистина.

Весело!