Само не ми казвайте, че снощи не сте обърнали някоя бира, съзерцавайки мачовете от групите на Европейското първенство.
Да, вярно, че нашите отсъстват за пореден път, но на нас това не ни прави никакво впечатление. В крайна сметка има италианци и португалци, които, събрани накуп, използват почти толкова гел, колкото нашите.
И татуировки имат, и са хубавци...
Даже могат да играят футбол, което не може да се каже за родната национална гарнитура.
Но млъкни сърце. Днес няма да говорим за тъжни истории като политика, шоубизнес и футбол с марката БГ.
От петък насам, скъпи български мъже, светът е футбол.
Това всички ние го знаем много добре.
Обаче нашите нежни половинки не го знаят. И това е проблем.
Ето, онази вечер един приятел сподели с мен, че жена му се върнала от някакво следобедно шопинг парти в МОЛ - а и така разпалено взела да му разказва за новата книга на Букай, че горкият ми приятел изпуснал изравнителното попадение на Салпингидис, което го вкиснало жестоко.
И нямало как да не го вкисне, тъй като, освен, че бил заложил на Йоргос Самарас за първи голмайстор, се оказало, че жена му си е купила рокля в цвета на екипа на омразния му полски тим.
"Да млъкваш с тоя Букай, с тоя Бегбеде и с тоя Коелю. Какви са тия полски интелектуалци" - не издържал моят приятел.
И така станал скандал. Тя възмутено отишла при комшийката да гледат стари серии на "Пепел от рози". А той толкова се ядосал, че изхвърлил всички книги на Букай от библиотеката и в нервите си заложил 50 лева на победа на Чехия над Русия.
Яростта е лош съветник в залаганията. Както и семейните скандали по време на футболно първенство.
Замислете се - в момента половинките ви се чувстват така, както вие бихте се чувствали, ако те всяка вечер канеха по 8 комшийки в къщи на бяло винце и маратонско гледане на "Сексът и градът".
Не бихте могли да понесете това, нали. Аз лично не бих могъл.
За това в навечерието на европейското се замислих за някои важни неща, които да гарантират нормалните отношения, спокойствието и да оставят и двете страни у дома доволни.
Сега ще се опитам в няколко предложения да ви помогна да гарантирате безоблачното съзерцание на невероятните футболни спектакли, които ни предстоят този месец.
- Бъдете находчиви. Разберете кой е любимият герой от сериала, който гледа вашата съпруга. Ако това е Милото от "7 часа разлика", оприличете го с някой футболист. Не мога да ви помогна с прилика, защото се сещам само за двойника на Шрек в лицето на Уейн Руни.
Но не пречи да намерите прилика между Калин Врачански и Бастиан Швайнщайгер. Повярвайте, това върши чудеса. Първо - ще направи съпругата ви фенка на някой от отборите. И второ - ще ви даде безценни минути в спокойно гледане на мача в компанията на благоверната ви.
(Забележка: Готов съм да се обзаложа, че тя ще стане фенка на Италия, Испания или Португалия, че там го раздават манекени на външен вид)
- Правете малки хитроумни залози. Отделете си един малък бюджет, който да загубите. Но не предлагайте пари за мол с цел да бъдете оставен на мира. Някак обидно е. Обзаложете се с половинката ви за някакви невъзможни неща - например, че Гърция ще стане за втори път европейски шампион.
Кажете - скъпа, залагам 100 лева, че Гърците ще спечелят купата. Ако не съм прав - получаваш 100 лева за дрешки. Ако съм прав - няма да получиш парите.
Така поне до края на мачовете в групите тя ще гледа заедно с вас, стискайки палци за Гърция.
Тук получавате двойно забавление - хем жена ви става съпричастна към един от аутсайдерите на първенството...
Хем и вие (признайте си) бихте злорадствали южните ни съседи да бият Германия със случаен гол и след това да отпразнуват победата, събличайки футболните си тениски. А под тях - потници с лика на Ангела Меркел, така любима в страната на зехтина и сиренето фета.
- Направете романтична вечеря на свещи и...LCD телевизор. Никоя дама няма да устои на свещи, благоухания, хубаво вино и някоя манджа (а нашата кулинарна рубрика Home Cusine може много да ви помогне в това отношение).
Например - при мач на испанския отбор сгответе паеля.
При мач на френския отбор - фоа гра и френска лучена супа.
При мач на гърците - мусака и сувлаки.
Вариантите са много. Така хем половинката ви ще бъде подлъгана, че мачът е своеобразно продължение на вечерята, хем вие ще хапнете и пийнете. Хем ще се понаучите да готвите, което умение никога не е излишно в тази криза, в която всекидневно хората биват уволнявани. Не дай си, боже, но една допълнителна професионална квалификация е добре дошла...
- За полуфиналите направете дамско футболно парти. Поканете няколко приятелки на съпругата ви, напийте ги и гледайте какво става след последният съдийски сигнал. Ако снимате тайно с телефона, можете да предизвикате огромен интерес в мрежите за видеосподеляне...
- Финалът винаги е толкова тъп, че няма нужда да го гледате. Кажете на съпругата си (или гаджето си или каквото там имате) - Скъпа, ти си толкова важна за мен, че заради теб не искам да гледам тоя финал.
След такова откровение никоя жена няма да устои. Ще получите наградата си по-късно в леглото.
Има, разбира се, и други варианти - да я пратите на почивка с тъщата в някоя топла държава. Да й купите диаманти. Да инвестирате в неин собствен бизнес. Да й вземете чисто нова кола, да платите на екип да я направи фолк певица.
Но това са неща, които бихте могли да направите, ако сте големи баровци. А ако сте големи баровци, жените ви не мрънкат за гледането на футбол. Те просто си хващат млад любовник и не се занимават с вас.
Ами това е, май ви дадох някои насоки за следващия месец. Помислете хубаво дали можете да използвате някои от съветите, които споделих с вас.
И най-важното - помислете дали изобщо си струва да хабите такива усилия за да гледате как дори съдията не може да помогне на клетите поляци и трижди по-клетите гърци да се победят.
И приятно гледане на европейското по футбол.
Запомнете - футболът е само една игра.
Подобно на любовната.
Ако не вярвате, спомнете си най-старата футболна мъдрост - ако не вкараш, ще ти вкарат...
