Съдбовната дата дойде. Днес изтича крайният срок за записване в епохалния кОнкурс (с ударение на О-то) "Претендентът" за водещ на "Шоуто на Слави". Бляскава и чутовна формула на Слави Трифонов да изкара още някой милион преди да се е разпаднал съвсем.
Мало и голямо, а най-вече кьораво и кьопаво, копнее да стане "един от тях" - осакатителите на поне две поколения, чрез патриотично-музикантската си линия "Балканто Чорел".
Съдбата и успехът на предишните тримесечни конкурс-маратони на Славито остават спорни. При пеенето е ясно - или го можеш или не. Победителите попеят, попеят, па избягат или ги изгонят. Среден вариант имаше само при Борето Солтарийски и той се нарича „визуално и естетично обезобразяване".
При танците е почти същата история, с тази разлика, че там амортизацията на кръшните девойки става светкавично. И моментално следва нов конкурс за свежа плът, кълчеща се смехотворно под оркестрантски опити за кавъри на вечни световни хитове.
Голямото порно беше в конкурса за актьори. Там българският Фелини Трифонов с месеци убеждаваше една чалгирана нация, че грозното и уродливото е хубаво и екранно. Гротескната соц-отживелица мъже да играят женски образи може и да разсмива онези с търнокопите и 17-дневна кир по вратовете, но това не е хумор с марка 2010.
В екшън-конкурсите на Славчо пък пролича най-много неговата искреност. Защото Слави е ИСКРЕН. Това поне ни повтаря през 200-300 знака, изписани на аутокюто. И понеже е искрен, никога, ама никога не краде чужди конкурсни формати. Ако реши да взаимства нещо мъничко, я за телевизионна сватба, я за някое бягство към победата, той моментално се реди на една голяяяяяяяма опашка и чинно си плаща правата! Понеже е ИСКРЕН!
Сигурен съм, че и сега така е постъпил. Влязъл е накуцвайки в офиса на Доналд Тръмп и го е попитал на перфектен английски „Мистър Тръмп, мога ли да ползвам рамката на вашето шоу „Стажантът" за моето подобно „Претендентът"? Ето тук в този сак нося таксата за правата!".
А Доналд Тръмп си е плюнал на дланта, шпакловал е дузина рижи косми от тила си към челото и е подал същата тази ослюнчена ръка, да сключат сделката...
И все пак - как трябва да изглежда идеалният кандидат за „Претендентът"? Човекът, който макар и за части от секундата би дръзнал да замени колоса на новодемократичната българска телевизия? Този отговор ще получим в следващите три месеца от екрана... но той е ясен още отсега. Такъв човек просто не се е родил и не съществува!
Ако не вярвате, питайте Слави след три месеца!
Ето как (най-вероятно) ще протече този фамозен телевизионен спектакъл:
Първи етап - Учене на чужди езици
Кандидатите задължително учат английски, преподаван лично от Слави с помощта на преводача на „Гугъл". Ако знаят английски предварително, учат цигански с лектор Софи Маринова. Ако пък се окаже, че знаят и английски, и цигански, за да ги пребори, Славито ще ги препитва на изчезналия древен учиндолски диалект, подплатен с яко викане за убедителност.
Втори етап - Оцеляване
Този етап е най-логично да се проведе в Стара Загора. Тестът е изключително за физическа кондиция. Полето на действие е добре намокрена старозагорска хотелска баня, в която всички кандидати за слава падат, стават и пълзят. Претендентът със здрави крайници продължава в следващия тур. Отпадналите ще се наложи да си платят гипса, но за сметка на това могат да получат безплатна снимка с Нели Петкова за спомен.
Трети етап - Вицове
Тук е доста трудно. Най-напред се намира що-годе забавен виц от някой руски интернет сайт. Тежката сценарна артилерия на Славчо му блъска едно гигантско интро с около 800 прилагателни, а кандидатът за слава започва да срича от аутокюто с хъшовски патос. Номерът е до смешния финал на вица всичко живо да е забравило началото му. Тогава самият водещ започва да се гърчи от смях и за да засили ефекта, повтаря финала между 4 и 8 пъти.
Четвърти етап - Гледане тъпо в танцуващи балерини
В този етап се включва запотеният балет „Магаданс" с всичките им там перушини и тоалети. Трифоновият наследник седи на трона му, правейки възможно най-нелепите и идиотски гримаси, изразяващи едновременно отегчение, учудване и болки в тазобедрените тенекета.
Пети етап - Магадан
Хумористичната поредица в стил „ранен Калоянчев" е за пълнеж преди досадното комерсиално прекъсване, наречено „реклама". Тук на Претендента ще му се наложи да чете тотални небивалици на мозъчно ниво „блондинка в кома".
Шести етап - Контакти с оркестър Ку-Ку
Тук кандидат-водещият е в сложна ситуация. Трябва и да се пее понякога. Но пък от друга страна, който и да се пробва, ще изкара поне два куплета на супер по-вярно ниво от Годжи например, освен ако не са му отрязали езика. Има и 4-5 фрази за наизустяване в този етап: „Евгени, спиш!", „Заключ!", „Много ли ти е смешно, Венко?", „Кубинец, излез отпред!", „Чети, Иване!" и т.н.
Седми етап - Редколегия на живо
Това прилича на Лайпцигския процес, като в ролята на Георги Димитров е Претендентът, имитиращ Славчо. Срещу него са някакви ултра надути хора, облечени в черно. Те гледат надменно цялата Вселена, а ролята на водещия не е много сложна. Трябва единствено да се прави на изненадан на всяка тяхна дума или псувня срещу управляващите и да цъка с език. Като бонус може да се пусне някое сърцераздирателно видео на Кулеков, снимано в Люлин и посветено на някоя премазана от случаен минувач зелена гъсеница.
Осми етап - Разговор с гост
Последният и най-труден етап. За да затрудни максимално претендентите, Славчо като нищо може да викне за него „Ъпсурт". Тук големият шанс на кандидатите за водещи е да задават въпроси от поне 7-8 страници със шрифт 14. Колкото по-дълъг и самоизтъкващ е въпроса, толкова повече плюсове се трупат. Ако гостът бъде докаран до състояние да отговаря само с „да" или „не", е най-добре. Печели обаче този, който спести и това, като сведе отговорите на гостуващия само до кимане с глава...
Реалистичният финал на „конкурса" би звучал така: Народе български, не се подлъгвай от словата Трифонови! Това с Претендента е ала-бала. Три месеца ще се катери рейтинг и накрая горкото момче или момиче ще завърши в някоя кабеларка. Без таз, без крак, без око... Славито ще си крещи от екрана во веки веков, защото такава е Системата!!!
Той е един модерен, брутален, алчен и високомерен бай Ганьо, превърнал се в знаково лице на една тежко болна нация. И това е закономерно. Всеки друг Претендент би стоял нелепо начело на постния ни паприкаш, сготвен от чалга, простотия и омраза.
Незаменими хора... ИМА! И за тях се грижи медицината!
