Патриотизмът ни е докарал до велики дела!
(Е, не нас конкретно, едни други хора по едно друго време...)
Това, разбира се, не ни пречи да се гордеем с делата им - имаме си Левски, Ботев, имаме си и Джон Атанасов, и Дилма Русеф...
Но какво щеше да стане, ако те бяха открили някои други от най-великите изобретения на света? Как щяха да изглеждат тези изобретения?
Ето например, българин спокойно можеше да е създателят на колелото. С това откритие обаче се разминахме, защото нямахме сечива - не бяхме открили сърпа и чука още. А и какво щяхме да правим с това колело? Овцете се местят и без колело.
Нане щеше веднага да открие огъня, ако Вуте беше открил плевнята.
Представете си как българин открива първата в света пушка. Пушката е огромна, защото стреля с камъни и дървье.
Българин открива печатната машина. Машината работи по следния начин - слагаш хартията върху задния спойлер, натискаш бутона за нитрото, пускаш рЕзко съединителя и машината започва да печата неадекватно бавно за шума, които издава. Воланът ѝ е прекалено малък, "за да може да се кара с белезници".
Спомняте ли си като какво беше изобразена България на инсталацията на Давид Черни в Брюксел? Като турска тоалетна. Е, въпреки че тогава по наше желание мястото ни беше покрито от черен парцал, за да не се обиждаме.
Всъщност лесно можеше ние да сме измислили и турския кенеф, защото на практика е кенеф без кенефа. Но нека да оставим нещо за изобретяване и на съседите - да им пуснем "фандък".
А ето и още една идея.
Първа стъпка: Взимаш 2 казана за ракия и един кюнец. Втора стъпка: заваряваш двата казана за ракия и кюнеца. Трета стъпка: Имаш подводница. Някои неща са пред очите ни...
Със сигурност щяхме първи да измислим писалката, ако не ни беше по-лесно просто да издълбаем "к*р" с пирон в стената.
Чашата! Можехме да открием чашата! Всъщност дори и да бяхме открили чашата, когато откривателят излезе да се похвали, останалите щяха да му кажат: "Ала кому е нужно това шише-изродче!" И щеше да бъде заставен да прекопае нивите на всички, което можеше да доведе до откриването на мотиката, защото е много времеемко с шепи.
Тя, подозирам, също щеше да бъде отхвърлена.
Понякога си мисля...с целия този мързел, нищо чудно да сме измислили вибратора. Но едва ли - много работа е, много занимаване.
Знаехте ли, че нашенец е бил на косъм да изобрети телефона, но се е спрял при мисълта: "И какво като изобретя телефона - на кого ще се обадя?"
Ако пък българин беше изобретил телевизора, сега всички телевизори по света щяха да се продават с покривало да не се прашат. Странно защо компютрите не се продават така...
Всъщност, ние имаме едър пръст в развитието на високите технологии. Например, първият 3D принтер е българско изобретение. То се нарича Баба и принтира пуловери, чорапи, терлици... Може да ти изпечата и 20 лева, ако имаш рожден ден.
Тъчскрийнът - също.
Първият тъчскрийн е бил инсталиран на телевизор "Велико Търново". Тогава, за да смени канала, зрителят е трябвало да стане от стола, да иде до телевизора и да го докосне с пръст по предната част.
На 5 август 2013 година беше представено пред света първото парче месо, отгледано в лаборатория. Не че БАН нямат капацитета да направят същото откритие, но там проблемите са други. Там, след като презентацията свършила, учените се спогледали, а един плахо посмял да попита: "Колеги... какво беше месо?"
За българите и преди, и сега се говори като за изобретателна нация. И ако преди ставаше дума за големи и малки открития, сега...сега по-добре да не коментираме. Дори и да искаме да върнем времето назад, не можем. Може би, защото ако българин открие машина на времето, тя ще има само едно копче - "ракиено време".
горкото момче...