Жените нищо не разбират от футбол!
И никога не са разбирали! А това е прекрасно!
Не случайно женският футбол се котира, почти като аудио-касетата и виниловата плоча към днешна дата. Колкото и да е атрактивен в дъждовно време за закоравелите чекибойци.
Проблемът е, че жените се нуждаят от футболисти, като умрял от глад вампир от свежа кръвчица. Неоспорим факт е, че след барманите (80-те години) и мутрите (90-те), сега най-доходоносно (а и лесно) е да си „обвържеш" футболист. Стига да не е Орлин Орлинов, че хем няма пукнат лев, хем бие, като Майк Тайсън.
Оказа се, обаче, че в риалити програмата "Прелъсти футболист", не са достатъчни само надървен силикон и джуки тип "възпалена вагина". Трябва да се гледат и досадни мачове за задължителното инфо, за да не се изпусне "милото".
Духът от бутилката беше пуснат в онова легендарно американско лято на 94-та, когато темето на Данчо Лечков прониза немците. За някаква си мизерна секунда, футбола стана модерен за българските жени. Напращели миски коментираха изкуствени засади, а 88-годишни бабички, обясняваха как се изпълнява правилно тъч. Нелепи картинки, които продължиха едва няколко седмици след световното в САЩ.
От тогава на всеки четири години (отчасти и на две, заради европейското), българските жени започват да „разбират" от футбол в рамките на месец-месец и половина. През всичкото останало време, от футбол разбира главно Сашо Диков.
Финализираният вчера мондиал от Вувузеландия (ЮАР), не направи изключение. Хиляди българки гледаха с тъга скучаещото дистанционно, режеха домати и краставици и се питаха, к'во му гледа на този тъп мач „милото", като не играят нашите в него!
И докато домашните силиконови футболни наложници си блъскаха еугленското мозъче, да разгадават странните геометрични фигури нарисувани върху „зеления килим", под прожекторите се перчеха „ударилите кьоравото".
Така наречените „футболни половинки" в лицето на Елеонора, Алисия, Лилана и разни други „убавици", обясняваха тактики, даваха прогнози, нищеха разбори. Октоподът Паул, просто миди да яде!
Гротеска и дразнеща гледка на специалистки в областта на гела, татуировките и чупките в кръста, изследвани върху телата на дузина нашенски некадърници, ритащи топка за изтрезняване.
Ами безумните студиа на БНТ със задължителните женки за украса? Смехория! Все едно Буги Барабата да ми обяснява съчетание с лента в турнир по художествена гимнастика. Или Фънки - синхронно плуване.
Слава богу, жужащият мондиал завърши. Още най-много седмица, „листопадните кифли" ще подъвчат малко обзори и ... край! Жените по тези земи ще спрат да разбират от футбол, поне за две лета.
Дотогава просто ще приемат „голове с плонж с глава", „проникване през центъра", „задна (и предна) ножица", „позволено влизане отзад", „високо вдигнат крак (крака)", „меко (и твърдо) подаване", „игра тяло в тяло", „наказателни удари", „симулиране" и какво ли още не от футболната терминология.
И моля ви, без Виктория Бекъм серийно производство!
В балканският ориент сме все пак!
