Случката с добрата леля Галя от Орландовци показа Бойко Борисов в една нова роля, достойна за бъдеща лавина от легенди, римейкове и оди.
За жената-съблекалня ще се пише още дълго, а като нищо дори самият Веселин Маринов ще й посвети песен... „Нашата Галиция" (например).
Досега възприемахме премиера като някакво новотехнологично устройство, прикрепено към микрофоните на армия от журналисти, а лицето му - като задължителна притурка към логото на всяка телевизия. Но вече легендарното преобличане в Орландовци в покоите на леля Галя ни накара да се замислим...
Как ли минава един НЕуправленски ден на Човека-Супергерой? Опитахме се да предположим.
Събуждане в 7.00 часа. Моментално купесто-дъждовните облаци се разбягват панически и са заменени от усмихнато гербоподобно слънце. А температурата на въздуха дава честна милиционерска да се задържи в рамките на 25 градуса през целия ден.
Следват 1500 бързи лицеви опори, докато изтекат 4-те минути музикален фон за "приповдигнат ден", наречени „Батальонът се строява" - любимият кавър на Борисов върху култовата балада на унгарската група Omega.
Веднага след това (някъде около 7.30 часа) следва премиерски душ, в резултат на което 4 столични квартала на ротационен принцип остават без вода за около 10-15 минути.
В 8 часа - обаждане на леля Галя да се разбере как е и какво е приготвила за закуска, а после газ с бойкомобила към Орландовци на вкусни мекички със сладко от орхидеи.
Следва едночасова разходка по новопостроени магистрали и шосета, докато се слегне закуската. След 600 километра спортно ходене, към 10 часа отново при леля Галя за преобличане в тенис екип.
Наред са два часа тенис (евентуално срещу Любо Пенев), като съперникът играе без ракета, а с пластмасова бъркалка за кафе. Разбира се, Бойко Борисов бие с 3 на 2 и пак бегом при леля Галя за преобличане.
Обяд не се предвижда, защото в обедните часове на почивен ден (а и на работен) премиерът играе футбол. Обикновено е сам срещу отбор от 12 журналисти, които падат като кегли само от въздушното течение, създавано от дриблиращия бойко-вратаро-защитнико-халфо-нападател. Мачът се играе докато Борисов не вкара минимум три гола с а ла пиола и един с класическа задна ножица (разбирай с ножица, закрепена отзад).
В следобедните часове - пак към Орландовци за преобличане при леля Галя и смяна на екипа. Тук вече идват часовете на секретнотайните спортове, забранени дори за журналисти. Според сезона се редуват... фигурно пързаляне с найлонов чувал, модерен петобой със спаринг чучело на Станишев и нинджа етюд с бухалки от художествената гимнастика, под хореографията на Нешка Робева и сингбека на „Нещо нетипично" на Ивана.
После пак на бойкомобила и накъде? Към Орландовци при леля Галя... много ясно. Преобличане, смяна на бандажи, наколенки и... белезници!
Идват и часовете за кратка отмора. Ако има световно, Бойко гледа мачове със субтитри, да не се дразни от вувузелите и Петър Василев. Ако няма футбол, той гледа колекцията от мушкато и босилек на леля Галя и дава полезни съвети как да се култивират без да се пипа в бюджета. Семейния.
Настава вечер и Луната изписва със звезди на небето една въпросителна. Тя е към премиера. Означава въпрос дали е вече уморен. Но тъй като „Премиер умора няма!", Бойко се затваря в стария прояден от дървеници гардероб на леля Галя и след минута излиза оттам с костюма на Супермен, като вместо червено С има голямо Б в герберов цвят. Леля Галя гальовно му вика Буперменчо:)
След това той излита в мрака и... какво се случва нататък никой не знае. Всъщност има един човек, който пази тази свещена тайна. И това, разбира се, е... леля Галя от Орландовци, ама не подлежи на пробив, а и кой ли би посмял да пита, като се има предвид къде живее?
Ето така минава един почивен премиерски ден!
Честна полицейска!
Има много начини да се направи от един кретен легенда ... и този е един от многото! Смееш се ... и се радваш на ББ! А, всъщност, той много сериозно и наистина ти скъсява или ти взема живота! За българите, както се разбира от телевизионни предавания, след Левски идва ББ ... Кретени!