А като Алиено. В сърцето на Родопите инженерът Ахмед Мерчев сглоби електрически кола, която щяла да развива над 584 км/ч. Следващата стъпка била да се произведат още, като някои от тях дори щели да имат предно стъкло. Въпреки съмненията на скептиците, за пореден път Родопите показаха, че могат да раждат прогресивни мислители. Дано само колегите не се опитат да му свият марката, както стана с един друг местен Ахмед.
Б като Биг Брадър. Любимият социален експеримент на българите (след изборите за Народно събрание) се завърна. Телевизията даде недвусмислено да се разбере, че още е лидер във възпитанието на лош вкус у младите и няма да позволи току-така интернет да я измести. Победител стана фризьорът-семинарист Марио, който събра достатъчно обществена подкрепа, за да бъде включен и в "домовата книга" за служебни премиери.
В като Величие. Електоралният феномен на едно от тазгодишните ни гласувания, който само затвърди усещането, че социологията не е точна наука, а вид хазарт. Между лидерите на партията скоротечно възникна конфликт и парламентарната им група се разпадна, преди още да са се запознали помежду си членовете ѝ. При следващото ходене до урните Величие се превърна в Посредственост. Този път съвсем очаквано.
Г като "Гунди". Биопикът за именития футболист на Левски се превърна в абсолютен рекордьор по гледаемост и надмина такива заглавия в боксофиса като "Аватар", "Титаник" и дори "Бай Иван - филмът". Зрителите масово го харесаха, с изключение на най-заклетите фенове на двете ЦСКА-та, за които един играч е истинска легенда, само ако на стари години рекламира онлайн залози и печива от топлата витрина.
Д като Диджейгейт. При посещението си в София Новак Джокович поиска от диджея да му пусне песента "Луда по тебе" на Камелия, а онзи отказа. Това доведе до невиждан обществен дебат на тема: трябва ли който плаща, той да поръчва музиката, и какво да правим, ако утре дойде Федерер и си поръча "Тигре, тигре". Цялата дандания отклони вниманието от истински важната тема покрай домакина Гришо. А именно - че има ново гадже.
Е като Електорат. Тази година цели два пъти бе заявено на населението на страната, че в политическо отношение всичко зависи от него. А после бе оставено да гледа безучастно неспособността на депутатите да сформират правителство. Ако това продължава, скоро електоралната активност така ще намалее, че дори онези, които отбелязват в тъмната стаичка "не подкрепям никого", ще започнат въобще да не гласуват.
Ж като Жена. Предпочитаният пол за еврокомисари. Уви, въпреки тази феминистка напредничавост, ЕК все все още демонстрира твърде вехт консерватизъм по отношение на джендъра, като допуска за чиновниците си съществуването само на два. За сметка на това Олимпиадата в Париж позволи истинско многообразие от женственост под всякаква форма. В най-голям хит сред аудиторията се превърнаха жените с бради.
З като Задкулисие. Един от постоянните душмани на родната демокрация, заедно с Путин. Добрата новина е, че задкулисието ни поне е евроатлантическо. Което всъщност е и лошата. Така рискуваме да получи награда от Украйна пред очите ни и още повече да ни потисне. За съжаление, силите на промяната изпуснаха контрола върху него, въпреки че известно време то стоя чинно на първия ред, докато управляваха заедно.
И като Исторически парк. Атракцион за туристи и гласоподаватели. На него Величие държи подема си. А също така и падението. Ютюбърът Жечев направи филм по случая и сега обществеността очаква да прави по един за всяка съмнителна формация, която претендира да ни е спасител. В края на годината се оказа, че басистът на "Остава" е новият изпълнителен директор на парка. Това доведе до призиви за Оставка в групата.
Й като Йордан Цонев. Известен сред говорещите български в ДПС и като Ментата. Заедността в движението се разклати и вездесъщият сив кардинал трябваше да избере страна. Той се обясни в любов и на Доган, и на Делян, но избра Новото начало като по-сигурна инвестиция. Старото начало бе принудено да смени името си, което на практика доста напомня на възродителен процес, по-унизителен и от предишния.
К като Кордон. Санитарен. Терминът прилича на нещо, което Израел би бомбардирал по погрешка или от недоверие, но всъщност излезе от устата на Кирил Петков. Предложена бе декларация, която да изолира неподходящите да управляват с ПП-ДБ останали седем партии в парламента. Единствените подписали декларацията се оказаха ИТН, което се оказа по-подозрително даже от това да не я бяха подписали.
Л като Лорер. Едно от емблематичните лица на Промяната, което вече не е част от нея. Той и Божанков се оказаха единствените, които спряха демократичните сили да не попаднат в клопката на това да взимат единни решения. След като провалиха избора на председател номер пореден по изцяло принципни причини, двамата бяха отстранени от парламентарната група. Сега само единият от тях ще има възможността да страда в евтин луксозен имот на ул. "Чаталджа".
М като Молец. Любимата група на криндж-поколението пусна слух, че ще се разпада. После се оказа, че нещата са дори още по-зле - оставали си заедно. По-рано през годината вестта за един друг молец притесни повече населението. Нападна ни боровата процесионка, чиито гъсеници също предизвикват алергии. Видът води името си от навика да се придвижва в група, но е с по-малки мустачки от тези на популярните изпълнители.
Н като Нурофен. Певицата Диона бе заловена да шофира под въздействие на субстанции и се оправда, че взела единствено противогрипно лекарство. Въпреки очакванията да се излекува в срок, през лятото тя засне клип как шмърка отново, този път някакво безвредно прахче. Обществото я карантинира незабавно, а прокуратурата започна проверки по заведенията, за да не се предлагат там повече безвредни прахчета на подрастващите.
О като Оръжия. Международната употреба достигна невиждани размери. Байдън позволи използването на американско оръжие по руски цели, Путин изстреля към Украйна севернокорейци, а в Близкия Изток всеки гърмеше по всеки, като само Израел имаха право на това. У нас "Оръжията и човекът" от Бърнард Шоу вдигна на оръжие цяла орда защитници на престижа ни, които за една бройка да влязат в Народния театър за сефте.
П като Председател на Парламента. Длъжност, която дава път към поста на служебен премиер, затова е невъзможно да бъде избрана без драми. Единадесет опита му трябваха на последното народно събрание да се справи със задачата и сега спокойно може да се разпусне, за да гледаме сеира на следващото. Слава Богу, Патриархът не е в "домовата книга", затова нов бе избран сравнително бързо, но все така със спорен резултат.
Р като Рекорд. Освен бройката парламентарни заседания за избор на председател, през годината бяха поставени и други рекорди. Карлос Насар вдигна националното ни себеусещане до висините, Петър Стойчев преплува 7-те най-трудни маратона в рамките на 173 дни, а "Гунди" стана най-гледаният български филм след Промените. Уви, рекордът на Стефка Костадинова бе надскочен, но пък рекорден брой нашенци изразиха съмнения в пола на украинката Магучих. И това също си е постижение.
С като Сарафов. Единственият кандидат за главен прокурор, с който разполагаме, въпреки реформата. Смени на поста предишния единствен кандидат - Гешев. Това само показа как незаменими хора няма, но изборът им не бива да става в конкуренция с други. За да покаже какъв борец срещу беззаконието е, в края на годината Сарафов поиска имунитета на Кирил Петков заради ареста на Борисов. Нещо, което предшественикът му не направи, въпреки че също минаваше за бухалка на статуквото.
Т като Тръмп. Новоизбраният стар президент на Америка, от когото се очаква да реши настоящите световни проблеми, като създаде нови. Доналд оцеля в опита за покушение. Покрай ушите му минаха и изстрелът на атентатора, и нападките на опонентите и съда. Нашето момиче Мария Бакалова пък игра Ивана Тръмп във филма "Стажантът", което този път, уви, не ѝ донесе номинации, а само корица на чешкия VOGUE.
У като Устата. Последният политически ангажиран рапър на територията, след като депутатът Христо замина за Европа. Ако Възраждане имаха очи да забележат активността му, трябваше него да пратят в Брюксел, не Волгин. Устата все пак подхвана задочен рап-батъл с хазарта, като зададе риторичния въпрос кое е по-скъпо на нашенеца: джакпотът или Ботев. Отговорът, разбира се, е Алеко Константинов. Отпечатан в зелен костюм.
Ф като Футбол. Страстите покрай играта не утихнаха и през 2024. Боби Михайлов най-после бе сменен от поста президент на БФС, за да бъде назначен там Гонзо. Човекът обеща да се труди неуморно, за да постигнем пак същите резултати и на този етап спазва ангажимента си. Националният ни отбор по футбол пак не успя да се класира за нищо, но реализира няколко исторически резултата. Най-вече за архивите на противниците ни.
Х като Хромозоми. Едно време тестваха олимпийците за допинг, сега ги тестват за хромозоми. Най-много анализ събра алжирската боксьорка Имане Хелиф, която получи повече съмнения в половата си идентичност и от някои участнички в Биг Брадър. В крайна сметка завоюва олимпийското злато, но се оказа, че все пак е биологичен мъж. Което само доказа, че за постижението ѝ наистина се изискват топки.
Ц като Церемония. Голяма драма настъпи в любимата церемония на българския народ - тази на розата. Поредният ерген този път не избра невеста, защото майка му не одобри наборките. Иначе в другата не по-малко обсъждана церемония - тази по откриването на Игрите в Париж - сънародниците ни разбраха, че французите имат право да пародират Тайната вечеря, макар че една от фигурите в пърформанса очевидно е имала повече тайни вечери от останалите. При това доста сериозни.
Ч като Чар. Основното оръжие, на което демократичната общност разчита за печелене на избиратели, освен кайта на Кирил Петков и за известно време ховърборда на Божанков. Статуквото обикновено купува гласове, така че чарът им също не е за пренебрегване, макар и по-опасен. В края на годината Кобрата победи някакъв сирийски немец с това име и спечели световната титла по скучни мачове, с които да се гордеем.
Ш като Шенген. Сбъдна се мечтата на прогресивните българи и певицата Кали отпреди четвърт век. Приеха ни в Шенген. Новината е страхотна, защото ни спестява опашките, макар че ние сме си свикнали да се редим за важните неща. Успехът ни се случи се по-неочаквано и от гола на Костадинов на Парк де Пренс. Господ отново е Българин. Затова е добре дошъл не само по вода и въздух, но и през останалите КПП-та.
Щ като Щанги. Възобновеният ни източник на национално самочувствие. Карлос Насар смая всички със способността си да преодолява тежести, нищо чудно и съдебната реформа да изтласка, ако му я възложим. Президентът Радев също демонстрира добра форма; раздаването на мандати се оказа неподозиран фитнес. И все пак щангите май най-отръки идат на княгиня Калина, която стресна всички с бицепси, а някои и с визия.
Ъ като Ъперкът. Няколко такива пропусна да нанесе Майк Тайсън в брадата на Джейк Пол, но човек не бива нито да рита трудовата си книжка, нито да бие пенсионното си осигуряване. Над 20 милиона спечели боксовата легенда от това, че ни прецака младежките спомени. Джейк пък защити репутацията си на човек, който бие пенсионери. Всичките му опоненти са на възраст да бъдат председателстващи Народно събрание, докато бъде избран редовен.
Ь като Ротация, ама без да е завъртяна както трябва. ГЕРБ и Промяната не се разбраха как точно да си разменят управлението, затова за по-сигурно го разтуриха. Академик Денков отказа да участва повече в правителството, което оглавяваше до момента, а Мария Габриел бе наречена изневиделица "красивото лице на мафията", което бе едновременно обида и комплимент, зависи как се извъртиш да го погледнеш. За по-сигурно преминахме към ротирането на следващата изборна рулетка.
Ю като Ютюбър. На приятелско посещение у нас пристигна интернет сензацията Спийд, което предизвика най-голямото стълпотворение на хора в центъра на София от протестите срещу Борисов навремето. Момъкът порита топка в кабинета на кмета, но впечатлението от този либерализъм бе помрачено от носията, в която го облякоха консерваторите. Ако и Малкович беше турил потури, повече щяхме да го припознаем.
Я като Ямал. Детето-чудо на испанския футбол порази всички с качествата си и вдъхнови хиляди родни младежи да заобичат футбола и под ръководството на Гонзо. За пореден път се убедихме, че ако си роден с талант в краката, не се налага да залягаш твърде много над учебниците. Очаква го световна кариера, която нищо чудно, ако разпредели правилно силите си, един ден му донесе рекламен договор дори с българска верига супермаркети.
