Модерните празници носят със себе си и модерни проблеми.
Едно време дядо ти е имал една основна грижа - да не си опърли веждите, докато щави прасето подпийнал с газова горелка в едната ръка и бутилка от лимонада, напълнена с ракия, в другата.
На баща ти главният дерт е бил как в тая немотия да се сдобие с 500 грама свинско с връзки, за да можете да сложите месо поне на коледната трапеза. Кренвиршите не се броят, те никога не са се правили от месо.
Но това, че ти не гониш вечерята по двора и не се пазариш с бакалина като с катаджия, не значи, че си нямаш проблеми по празниците.
И те далеч не се изчерпват с това дали на жена ти ще ѝ хареса новото талисманче за гривничката ѝ във формата на лебедче, което държи в устата си перо, на което пише нейното име (на жената, не на лебедчето). Струва само трицифрена сума. Нито с това дали мъжът ти ще остане трезвен до 11 часа и тоя път няма да те шляпа по дупето и да ти смигва похотливо пред всички близки и роднини.
Не свършват и когато накупиш на близки и далечни познати по бутилка вино, кутия сносни бонбони и коледна чаша, която може да бели картофи, и ги опаковаш в кичозни торбички, от чийто звук ти капят космите на ръцете.
Понякога може да се окаже, че едва като седнете около масата навръх Бъдни вечер или Коледа и започва веселбата. Ако под веселба разбирате пълен провал, разбира се. Защото сред модерните празнични проблеми са:
Гурме джинджифиловите човечета по рецепта на Джейми Оливър се оказват пълен провал
Джинджифилът, който закупи специално от фермерския пазар за 8 лева парчето и е с мистериозен произход "Европа", се оказва твърде лютив до степен, при която от една хапка бисквита изпиваш три чаши вода и изяждаш пет филии хляб, за да ти мине.
Това не е толкова страшно, защото бисквитите всъщност са много твърди и да отхапеш от тях си е истински подвиг за челюстта. Освен ако не ти се ходи до спешна стоматология, разбира се.
А и освен това декорацията им, която трябваше да прилича на приказни бели човечета с широки червени усмивки и красиви зелени шапчици, се е получила точно като лицето на Жокера, току-що гримирано. Подай виното там...
Брат ти е дошъл с новата си приятелка - Джиджи
Брат ти е на 30, а Джиджи - на 18, дванадесети клас, спортната гимназия, но пред любовта няма граници, самоуспокояваш се, докато вадиш допълнителен стол и настаняваш девойката.
Настава лек смут сред по-възрастните на масата, защото Джиджи е облечена в чорапогащник рибарска мрежа, къси кожени панталонки с размерите на по-консервативен бански и блузка с гол гръб без предница. Лъха на тежък парфюм, смесица от цветни аромати и едва доловима миризма на малеби.
Ноктите ѝ са около 5 сантиметра, гримът не отстъпва. За капак на всичко Джиджи съобщава на всеослушание, че е веган, а при вида на коледното свинско печено започва да ридае горко над платото горещо месо, след което вдига грандиозен скандал на брат ти, че я е довел при канибали, врътва се и се омита.
Следват три часа проветряване, за да се измирише тежкият ѝ парфюм, защото се бие ужасно с аромата на свинското. След петата ракия брат ти не помни да е идвал с гадже, мляска сладко пържоли и обяснява нещо за световната конспирация срещу животновъдството...
Братовчедка ти Пипи получава само три лайка на видеото си в TikTok и изпада в истерия
Пипи изпълнява последния уникален TikTok челиндж, който изисква от нея да си тика клонки от елхата в ушите, докато пее "Feliz Navidad" по аранжимента на Джъстин Бийбър и Карди Би.
Пуска записа от това занимание за истински интелектуалци в социалната платформа и... получава едва три лайка, като и трите са от най-близките ѝ съученички и нито един - от Жоро с готиния бретон и светещите маратонки.
Това води 12-годишната Пипи до зверска истерия, при която хлиповете постепенно прерастват в кански и неутешим рев. Следват счупен в земята iPhone, затръшнати врати, малко изкъртена мазилка. Не задължително в този ред.
След три часа Пипи излиза от банята подпухнала на немска палачинка и пита има ли останали сарми, че е прегладняла от рев.
