Думата „хейтър" представлява пренебрежителен термин, отнасящ се до човек, който предубедено и постоянно изразява ненавист към хора и събития. Особено често хейтърът върши своето призвание, използвайки възможностите на интернет пространството.
Хейтърите дразнят, обиждат и ругаят автори на статуси в социалните мрежи и на текстове в сайтовете, като обикновено това се случва анонимно. Нерядко хейтърските групи действат и организирано. Законът често определя някои от действията им като киберпрестъпления.
Ако и вие желаете да се пробвате като маргинален тип в рамките на интернет обществото и изпитвате желание да се почувствате несъизмеримо велик, макар и само за миг, ето няколко важни стъпки, които биха направили мразенето ви още по-ефективно.
1. Недейте да четете това, което коментирате
Това е първото и най-важно правило!
Не губете време в четене на някакви 2-3 страници, които само за да се престори на много умен, ги е написал някой злощастник, дето сигурно е толкова девствен, че се разхожда по улиците със ситни топченца по пуловера.
Вместо да си хабите нервите с някакви локуми, дето сте убедени, че премиерът може да ги обясни съвсем ясно с 1-2 изречения, направо scroll-нете към коментарите на вашите колеги-хейтъри и си съставете мнение за написаното на тяхната база. Приемете ги като чиста монета, като експертни демек, заблуждавайки се, че те са написани от хора, които, за разлика от вас, не ги е домързяло да прочетат нещо повече от заглавието на текста, който коментирате.
2. Не губете време в мислене, просто действайте
Отдайте се на инстинктите си. Юрнете се в атаката, демонстрирайки посредственост и лошо възпитание, защото животът е обидно кратък и без това. Не бива да се губи ценно време в бездействие. Знаете, времето трябва да се влага в смислени неща, а от ракиената справедливост по-смислено нещо няма.
Ако пък вие сте първият коментиращ текста, липсата на други коментари, от които да си съставите дори и погрешна представа за реално написаното, ни най-малко не бива да ви притеснява. Изричайте люти клетви и поздравления към автора, към майката на автора, към стринка му и към лелята на прабаба му. Покажете на света кой уши байряка!
3. Бъдете изобретателни в обидите и клетвите
Само „идиот" ли ще го наречете тоя шнорхел?! Можете много повече! Дайте нещо по-така, например поставящо под съмнение неговата сексуална ориентация подмятане. Ако пък е жена, наречете я лека или дърта. Колкото по-циничен език извадите и колкото по-люти клетви изречете, толкова повече вдигнати палци ще получите.
А ако авторът е журналист, значи по презумция си заслужава обилна доза хейт. Защото журналистите са виновни за всичко - като започнем от билетчето за трамвая по 1,60 лв и като завършим до двата кариеса в единствения здрав зъб на дядо ви в Павликени, който самите вие не сте посещавали от години. А и щом е станал такъв, значи сам си ги търси пасквилите. Да не го е карал някой насила да става журналист?!
4. Измествайте темата
Ако в текста авторът се възмущава от псевдопатриотичните безумия на образователното министерство, вие го попитайте какво против народни танци има. Ако нещо в поведението на Христо Стоичков го е възмутило, вие го попитайте какво против Станка Златева има. Или пък с какво му пречат Цеца Величкович/Миле Китич/Бобан Здравкович - каквото и да изречете или напишете, важното е сърцето ви да тупти тахикардично от чувство за справедливост.
Ако авторът пише за съвременните отношения между Турция и България, вие го върнете към османското робство. Питайте го какво мисли за „Три синджира роби" и защо не вземе да напише нещо по тоя повод. Наречето го „турчин" задължително.
Ако си позволи да нарече някого „ром", вместо да го обрисува с къде-къде по-звучното и патриотично разговорно понятие, кажете му, че е „толераст", който се води от еврогейски опорни точки. Обяснете му как дъщеря му някой ден ще бъде изнасилена от нелегален имигрант, а внуците му ще носят фесове.
Попитайте го дали Сорос му плаща и какъв е размерът на месечната му издръжка от американското посолство. Демонстрирайте всичко, което сте усвоили от пропагандната машина и се опитайте да го съберете в няколко реда.
Ако авторът пише за нещо съвсем незначително и далеч от злободневно, например прогнозира резултата от някой предстоящ футболен мач, вие го отсечете, питайки го защо не пише за по-сериозни неща, например за корупцията в спорта или за проваления концерт на Лепа Брена в Берковица. И сам си отговорете: защото е платен продажник и страхливец. Наречете го „антибългарин" и му кажете как прадядо му се обръща в гроба заради това, че наследникът му днес е жив и диша. Питайте го и „Затова ли умряха Ботев и Левски?" Така със сигурност ще го накарате да се разплаче като жена.
5. Вкарвайте думи в устата на автора, които не е казвал/изричал
Ако авторът е написал „котка", вие коментирайте как е написал „мишка". Ако е написал „черно", вие напишете, че е написал „бяло". Ако текстът е за черните котки, вие коментирайте белите мишки.
Напишете му: „Авторе, не ти ли е поне малко жал за белите мишки, дето фармацевтичната и козметичната индустрия ги използват като опитни зайчета"? Дори и той да пише за нишестето в киселото мляко, просто за всеки случай му задайте и този екзистенциален въпрос.
И без това сте споменали „зайче", вземете да му се скарате за предизвикващите алергии при децата плюшени зайчета. Като казахте „деца", питайте го защо не вземе да напише и нещо за турските ваксини, с които НАТО атакува славянска България.
6. Питайте го колко му плащат
Ако сте истински хейтър, трябва да сте дълбоко убеден, че ако някой пише нещо, то той или го прави за милиони, които получава от някоя американска фондация или от чуждо посолство (задължително западно!), или за жълти стотинки, които получава пак от там.
Средно положение не може да има, нито пък честност. Затова, който и от двата варианта да предпочетете да използвате за вашата безмозъчна атака, няма да сгрешите.
7. Ами ако някой го защити?
Така е в живота, все ще се появи някое слабохарактерно мекотело, срам за отечеството, дето ще ви развали забавлението със сълзливите си изказвания в защита на вашата жертва.
Ако случайно се появи някой, който отказва да хейтва автора и даже го защитава, обвинете го, че той всъщност е самият автор, който сам си пише позитивните и съжалителни коментари. С този аргумент ще може да затвърдите това, че авторът е толкова зле, че няма кой да му даде дори и един единствен положителен отзив.
Ако ви омръзне тази тактика, може да разнообразите. Например, че авторът е в интимна връзка с коментиращия, дал позитивния отзив. Супер забавно е това, идеален начин е да запълните оставащото време от работния ден в офиса и да осмислите деня си, както и смъртното си съществуване като цяло.
8. Съчинявайте си истории с автора на текста
Например как като малък сте му изяли сладоледа, а той се е разревал. Ха-ха-ха. Защото, както добре знаем всички, да ревеш е адски срамно, дори и когато си на 5. Това също така ще затвърди величието ви пред другите хейтъри. Ако видите, че има някакъв минимален авторитет сред читателите, тогава напишете, че е евреин. Това няма как да не го делегитимира пред поне 90% от обществото.
9. Преструвайте се, че не сте един, а няколко човека
Нима ще оставите само един коментар, разобличаващ жалкото съществуване на автора? Ако да, значи не сте истински хейтър.
Влизайте в няколко роли. Веднъж се казвайте Пешо, втори път Гошо, трети път Стаматка. Един път пишете, че сте в Москва, а друг път, че сте в Канада. Веднъж пишете на кирилица, а друг път на латиница. Веднъж се старайте да пишете грамотно, втори път пишете неграмотно.
Така ще създадете впечатление у читаелите, че авторът всъщност няма нито един фен и ще убедите всичките онези хора, които няма да прочетат текста и също влизат за да четат само коментарите, че авторът е мразен, гнусен и не се къпе. А това е много важно, за да се почувствате една доза по-спокойни и по-човеци от обикновено. Все пак не забравяйте, че вашата крайна цел е тоталното унищожение на автора.
10. Търсете подкрепление
Трябва да знаете, че не сте единственият хейтър, под който и да било текст. Винаги има поне още един маргинал, който щъка около вас. Надушете се и действайте заедно! За това не са нужни никакви предварителни уговорки. Просто щом забележите, че някой ваш събрат по кауза коментира еди-какво си, вие също го коментирайте. Ако той забележи вашата подкрепа, със сигурност ще ви върне жеста.
Ех... Бедни, бедни Драскачо! Защо не умря при Гредетин?....
Лъжеш, Хаос, имаш и вила на Карибите...
В тая "държава" има остър недостиг на хапчета от сушени жаби; шизофренията е изтряскала яко в коментарите.