Камен Донев казваше, че най-добрият подарък за лоши хора, е коте. За деца - мъртво коте.
До Коледа остават само три дни и отново сме в период на интензивно купуване на подаръци, лашкайки се между желанието да купим нещо хубаво за близките ни хора, и дяволското влечение да им вземем нещо, с което да си отмъстим за всички гадости, на които са ни подложили през годината.
Е, ние имаме няколко предложения за празнични дарове, които близките ви няма да харесат, но ще трябва да имитират радост и признателност, така че освен кофти подарък, ще ги възнаградите и с уникалния шанс да играят насила лош театър. С един куршум - два заека, както се казва. Или пък две котета.
1. За съпруга
Съпругът е онзи мъж, когото сте избрали за свой спътник в живота (освен ако не сте индийци - тогава родителите ви са го избрали) и когото сте харесвали допреди сватбата и съвместното съжителство.
Ако искате искрено да не го зарадвате, подарете му следните неща: календар с ваши снимки от сватбата, подвързия за тефтер с вашите букви на глаголица и закачлива игра, в която ти се пада да изпълниш нещо в направленията "романтика" или "страст".
Така едновременно ще го задължите да прави секс с вас, ще му припомните най-голямата грешка, която е допуснал в живота си, женейки се за вас, и ще го отчаяте от живота.
2. За съпругата
Положението е аналогично. Красивата, слаба, забавна жена, за която сте се оженили, вече се е превърнала в досадна леля с шкембак, която продуцира забележки и критики на конвейер, с което би засрамила и най-активната китайска фабрика.
Трябва да й купите подарък за Коледа, но не сте сигурни, че искате точно да я зарадвате.
Съветваме ви да й вземете следните продукти: панталон, който е можел да й стане в гимназията, но сега побира единствено ръката й в единия крачол (защото ще я накарате да осъзнае, че е дебела и ще яде зелени ябълки на коледния обяд, когато всички се тъпчете с пуйка), ароматна свещ (защото е безсмислено) и бомбичка за вана, но само в случай, че у дома нямате вана.
Важно е в момента на връчване на подаръка да симулирате трепетно нетърпение, за да се забавлявате максимално на опитите й да овладее лицевите си мускули, пресъздавайки радост.
3. За децата
Обичате малките сополанковци, но сте наясно, че каквото и да им вземете, ще рефлектира върху вас по лош начин.
Ако е пъзел, ще трябва да го сглобявате заедно. Ако е играчка, ще трябва да играете заедно. Детските дрехи са скъпи.
Затова вземете книги. Книги, книги и пак книги.
Дори ако детето е на 6 месеца. Децата трябва да се образоват отрано и да четат. Най-добре заложете на класиката. Няма свестен човек, който да не е прочел "Война и мир" преди прогимназията.
4. За родителите
Това, че ще се изсипете в дома на родителите си на Коледа, консумирайки капама на аванта и карайки се за политика цял следобед, би следвало да е достатъчен подарък за дъртите, но не. Те ще очакват и още.
Най-добре е да им вземете нещо, което да им напомни за отминалата младост, но да е напълно неизползваемо към момента. Да кажем - карта за тенис клуб. В другия край на града.
Или ваучер за курс по ветроходство през лятото. Ще си вземат лекарствата в багажа и ще овладяват поворотите.
Ако ви е скъпо - заложете на любимите сиви чехли и кафяви чорапи. Така ще им напомните, че дори да си мислят, че са в кризата на средната възраст, всъщност отдавна са я преживели и сега са просто стари.
5. За свекър/свекърва и тъст/тъща
Тук положението е щекотливо. Дори да харесвате маминка и тетинчо, си давате сметка, че животът ви ще е къде къде по-спокоен без тях.
Естествено, няма как да им вземете кураре в елегантна опаковка с карирана панделка, но може да им подарите ваучер за бънджи скок от Витиня или бебе джак ръсел териер. След това просто оставете сърдечният мускул и холестеролът да свършат своето.
6. За приятели с деца
Това е лесно. С техните камъни - по тяхната глава. Вземете им една бутилка хубаво вино, пакет арменски сладки и тромба, вувузела или барабани за хлапетата.
7. За приятели без деца
Презерватив, прободен с карфица. Напомнете им, че е крайно време да се размножат и добавете закачлива картичка с пожелание от типа на: "Животът няма смисъл, докато не се появят децата". След три години им подарете тромба, вувузела или барабани.
8. Колеги
Колегите са хората, с които прекарвате повече време, отколкото със семейството си, а дори не сте ги избирали.
Има някои редки случаи, в които тези "близки по принуда" се оказват по-пичове от членовете на собственото ви семейство, но по правило това са неприятни, шумни, досадни, заядливи и скучни хора, с които делите една тоалетна и които познавате по миризмата, без да сте го желали.
Заслужават всичко най-лошо като коледен подарък, но тъй като не може да отделите много пари, за да ги разстроите качествено, трябва да подходите с оригиналност. Добра идея, например, е ключодържател на BMW с изричното упоменаване, че са ви го дали подарък като сте си купували новата 7-ма серия.
Това ще ги увери, че, за разлика от тях, работите за удоволствие или ще ги хвърли в мощни съмнения дали не взимате около 30 пъти по-висока заплата от тях самите, което ще ги яде до следващата Нова година. Ако не намерите ключодържател на BMW, вземете ароматна свещ.
9. Съседи
Съседката от Етрополе ви е накиснала пред домоуправителя, защото сте чистили с прахосмукачка между 2 и 4 в почивен ден, но вече сте заровили томахавките и един символичен коледен подарък ще затвърди новата дружба.
Какво ще кажете за изкуствен фикус, за да спре да мрънка, че водата, която се излива от балкона ви като вали съсипва истинския й? Препарираният бухал също е добър вариант. Не върши никаква работа и се намира трудно, но е достойно зловещ.
10. Маргинални роднини
Тук влизат всички зълви, шуреи, племенници, трети братовчеди, вуйчовци, чичовци, вуйни, баджанаци и прочие съмнително приятни хора, с които понякога се налага да делите киселото зеле на 25-ти декември.
Няма за какво да си говорите с тях, освен евентуално за прогнозата за снеговалеж, но се налага да им подарите нещо в името на доброто възпитание.
Най-добре се спрете на козметика. А от козметиката най-добре изберете дезодорант FA. Това е класически тъп подарък, който събира в едно дразнеща практичност, нулева фантазия, намек за ниска хигиена, обидна демодираност и демонстрация за похарчени максимум пет лева.
Бонусът е, че по всяка вероятност ще бъде преподарен, така че магията на коледното разочарование ще метастазира и сред други хора.
