Оптимистичният вариант е вашето лято да минава под знака на ледените коктейли, дългите дни на плажа и топлите вечери на открито. Периодът юни-септември обаче е както време за релакс, така и за ремонтни дейности... Не само у съседите, но - с голяма вероятност и у вас.
Така че, ако отпускарския ви сезон представлява по-скоро слалом между кофи, маламашки, четки, мечета и непознати хора, които се прескачат в скромния ви апартамент - ето няколко съвета как да преминете през възможните трагикомични ситуации, без да се наложи викане на парамедици.
Правилната първа стъпка би била да си изберете опитни майстори и психолог с богат професионален опит и характер от стомана.
Но предвид разходите по ремонта, които по неписан български закон задължително надхвърлят в пъти предвиденото, ви е нужна по-икономична алтернатива за лекуване на нервите.
Като начало ви предлагаме да си купите няколко метра бабъл-фолио, което яростно да пукате между треперещите си пръсти. И талисман. Вържете си и червен конец. Закачете над входната врата синьо око, защото ви очаква приключение.
"Ремонтът в България" е драма в поне три действия, за която дори Чък Норис не е напълно подготвен.
Ще се сблъскате с екстремни ситуации, които трябва да приемете, все едно са в реда на нещата - особено ако се налага да се простите с някоя колона или стена. След това горещо ще се молите на Бог, Шива и Буда да не е била носеща и да не се озовете рязко в мазето. Ако това се случи обаче - вината ще си е изцяло ваша - не очаквайте майсторите да са архитекти.
Няма да е странно, ако докато вашият опитен строителен спец се опитва да боядиса тавана, от него започнат да падат едри късове мазилка. Приемете го стоически: това ще оформи красива карта на света над главите ви и ще разнообрази интериора неповторимо, без да сте дали и стотинка на дизайнер.
Може да ви е малко кисело, че сте платили и за махане на старата боя преди новото боядисване, но поне благодарете горещо, че майсторите са върнали контактите на мястото им след измазване. Нищо че са малко накриво. То така е модерно.
Зейналите дупки на неочаквани места също не бива да ви плашат.
Спомнете си как във филма "Топло" услужливи съседи си подаваха различни продоволствени стоки през пробойните в стените. Току-виж освен с безплатното кафе и захар се сдобиете и с телефона на готиния съсед отляво. Гледайте от веселата страна на нещата - много учени смятат, че връзките, възникнали при екстремни обстоятелства, са най-дълготрайни.
По време на ремонта в хладилника ви трябва да има минимум три вида алкохол.
Бирите за майсторите са задължителни, иначе ви гледат лошо. Освен студено пиво е жизненоважно да ви се намират и поне два вида стабилни напитки за възвръщане на собственото душевно равновесие.
Българският строителен работник, a.k.a "майстор", се отличава с променлив нрав, има чувствителна душа и не обича ограничения като работно време, параметри на работата или естетически изисквания. Особено естестически изисквания.
Не правете грешка да питате за конкретния срок, след който ще можете спокойно да си обуете пантофите, вместо да шляпате с гумени ботуши у дома. Просто няма да получите отговор, но ще сте причина за нечовешки стрес и когнитивен дисонанс в душите на баш-майстора. Най-малката реакция от негова страна ще бъде да ви обвини в педантизъм, а ако продължавате да настоявате за отговор - утре той може и да не се появи.
Стандартно сте се надявали всичко да отнеме около седмица, но след като започнахте в началото на май, сякаш чак през декември ще сте напълно готови.
Бъдете благодарни и оценете способноостта на бг-майстора никога да не отказва обекти, затова и нищо не пречи да се започнат още един-два, че защо не и три паралелни ремонта заедно с вашия. Пукайте си бабъл-фолиото - не може да търсите сметка на човека, че тази и следващата седмица "не може" - той е свободна личност и ще си прави каквото иска.
А и няма майстор в България, който да не иска да отиде на море през лятото. Че вашият ремонт ли точно ще го спре да си отдъхне? И той душа носи.
Важното е, че по Коледа с усмивка на лицето сядате за празнична вечеря в ремонтирания си дом и си отдъхвате дълбоко.
Единственият проблем е, че все още не можете да откриете домашния си любимец, но тъй като междувременно сте се сдобили с проблеми с алкохола - вече не ви пука особено.
