Шибан грип. Сашо Николов, бивш ядрен физик и настоящ фаянсаджия, прекара на легло цяла седмица, повален и с намалени жизнени функции.
Принуден от обстоятелствата, горкият наш герой успя да прочете 2 книги на Букай, 2 броя вестник "Уикенд", няколко листовки на "Лидл", "Била", "Кауфланд" и дори 3 броя на вестник "Атака".
"Без Капка не са толкова емоционални" - помисли си Сашо - "Преди ми бяха някак по-забавни".
Седмицата мина бавно. Пропуснахме да кажем, че заради жена си нашият герой всяка вечер гледаше ту "Листопад", ту "X-factor", ту "Етажна собственост". Въобще, можем само да му съчустваме.
Но седмицата мина. Гадната болест - заедно с нея. И в понеделник сутрин Сашо Николов, жаден за работа, отново беше на обект.
Дотук с добрите новини. Сега лошите.
Сашо се падна на обекта с неговия стар познайник Андрей Мистрията. Много добър майстор, свестен човек, но с жесток недостатък - беше фен на теориите на конспирацията и всяко нещо, което се случваше, той успяваше да пречупи през призмата на жестоката параноя, набила се в главата му.
Още в началото на работния ден, докато забъркваха равни количества гипс и теракол в стар леген, двамата колеги бяха сюрпризирани от внезапно спиране на тока.
Андрей веднага смени погледа...
- Ето, започва се - промълви тихо той - знаех си, че ще се стигне дотук...
- Какво се започва - неразбиращо попита Сашо
- Те не са послушали хората - отвърна Андрей Мистрията - започнали са да дупчат за шистов газ...Това води до катаклизми. Започва с частично прекъсване в електрозахранването. После слаби земетресения. Накрая излиза цунами и всичко приключва...
- Андрей, може просто да има авария или пък мрежата да се е натоварила - реши да смени деликатно темата Сашо - вчера например жена ми се опита да прати SMS до предаването с певците по Нова, но мрежата на мобилния оператор беше много натоварена и не можа...
- Да, бе, да - отвърна Андрей Мистрията и очите му се разшириха. После, шепнейки, продължи...
- Искам да ти кажа, че работата с тоя музикален формат хич не е чиста. Онзи ден например един познат, няма да ти казвам къде работи, но е много в час... Пратил нарочно 3 SMS-а. Единият до "Xfactor", другият до играта "Стани милионер", а третият - до жена си...
После, с помощта на специален шпионски софтуер, проследил къде отиват трите съобщения...
Излязъл един и същи адрес - посолството на Щатите. Оказало се, че жена му е американски агент и го храни с психотропни ГМО храни, които го карат да изпраща неконтролируеми съобщения. Лошото е, че сега моят приятел е в лудницата и никой не му вярва...
- Ми то си звучи налудничаво бе, Андрей - отвърна Сашо
- Да, ама само ден по-късно изгониха от формата изгониха една певица... единствената, която на един от по-ранните концерти пя европейска поппесен. А след 2 дни Дянков излезе и каза, че до 6 месеца еврото ще си замине. Никой не забеляза, че финансовият министър държеше малка книжка в ръка. Но аз видях. "Патиланско царство" от Ран Босилек.
Силно притеснен, Сашето рече:
- Приятелю, жестоко ме притесняваш. Какъв Ран Босилек, какъв Дянков...
Андрей Мистрията погледна съзаклятнически и отвърна:
- Ако не знаеш. Името на Ран Босилек е псевдоним. Това е намек, че Дянков е вестител на плана Ран-Ът за ликвидиране на България. Всичко ще се случи 2012 г. Маите са имали предвид не целия свят, а само нашата страна. Затова една манекенка онзи ден, по време на контролиран от правителството конкурс за красота, каза, че иска мир за цялото българско човечество.
Тук Сашо не можа да отговори нищо. Погледна, леко уплашен, и каза нещо от типа - отивам да закачам профилите за гипскартона.
И избяга, защото знаеше, че Андрей няма спирка.
Следобедът мина тежко.
Андрей постоянно търсеше контакт със Сашо и му обясняваше ту за антиглобалистите и тайните им връзки с "Dunkin' Donuts", ту за сериала "Стъклен дом", който излъчвал двадесет и пети кадър, внушаващ неконтролируемо теглене на ипотечни кредити, ту за задължителните имунизации на децата, с които вкарвали специални GPS чипове във всяко едно беззащитно хлапе, за да може правителството и ЦРУ да имат достъп до всеки от нас.
В един момент горкият Сашо поддаде.
Толкова се притесни, че свали батерията на мобилния си телефон, намаза микрофончето на GSM-а със силикон и си тръгна от работа, без да каже на колегата си, за всеки случай използвайки друг маршрут.
А жена му седеше и го чакаше в къщи, защото му беше сготвила кюфтенца и салата от боб и лютеница с праз.
Но Сашо не се прибираше.
Стана 23 часа...жена му звънеше, но Сашо не си вдигаше телефона.
Най-накрая, към 1 след полунощ вратата се отвори и горкият бивш ядрен физик връхлетя, видимо пиян, в дома си.
- Как можа - започна жена му - добре, отишъл си да пиеш. Окей. Защо не се обади? Още малко щях да звъня в полицията...
А Сашо Николов я погледна, седна и започна.
- Жена, седни... Не се обаждай в полицията. Всичко е свързано и нещата са сериозни...
- Саше, какво е свързано - леко притеснено попита г-жа Николова.
- Как какво... Видя ли? В последните седмици по телевизията даваха как фермери си намират млади булки. Нали така... Зърнопроизводителите взеха да ревнуват и се вдигнаха на стачки. А от друга страна... нали БДЖ също са против правителството... Да, ама те пък като не пускат влаковете, правят мръсно на зърнопроизводителите, които не могат да хванат превоз до София, за да излязат пред парламента.
- Саше, звучи много конспиративно, бе - опита се да го успокои жена му, видяла, че Сашето е силно афектиран, и извади ракийката от хладилника - я да пийнеш още едно питие, утре няма да ходиш на работа.
А Сашо продължи:
- Всички са част от големия план. Ран Босилек всъщност е Ричард Ран. Той ни нарича патиланци,с което намеква, че ни чака време, в което ще си патим много, а неговият сподвижник Ричард Ът е баща на безалкохолната напитка, която ние познаваме като "Севън Ъп", но истинското и име е "Севън Ът", кръстена на датата 7 ноември, когато чествахме Октомврийската революция.
Яне Янев искаше да уволни Бойко. И изведнъж му се закле във вярност. Това е резултат от черна магия. Знаеш ли, че това е станало, защото в Пакистан има бум на хора, практикуващи черна магия. При това до един са мюсюлмани... Което показва, че когато Капка и Волен се скараха, "Атака" вече не е толкова силна и нямаме преграда срещу мюсюлманските ектремисти, дервиши, магьосници...
Съпругата на Сашо видя, че нещата не отиват на добре.
- Саше, хайде да си лягаме. Утре ще си довършим разговора.
И помъкна горкия бивш ядрен физик към леглото.
А на другата сутрин Сашо така го болеше главата, че бая сериозно се замисли дали вчера не е станал обект на разработка на ЦРУ, които са му сложили имплант в главата.
Но жена му му направи такава шкембе-чорба, че след 15 минути, 2 бири и няколко люти чушки всичко се оправи.
"Повече няма да работя с тоя Андрей" - помисли си Сашето. Но за всеки случай, докато си го мислеше, бе опаковал главата си с парче кухненско алуминиево фолио.
Никой не знае дали не му подслушват мислите.
