10-те страстоубийствени мъжки аутфита

Гледам го, милия, как се гъне да хване очите на едно русо създание на съседната маса и чак жал ми става за него. Не е грозно момче - и мускулчета понаправил, и коремчето му още е в приемливия най-начален заоблен стадий, и тенът приятен - ама трудно му вървят нещата. Тя е кръстосала крака, поклаща коляно и извърта отегчено очи, когато той за пореден път я загледа по-дълго. Гласът му се извисява в пресилен смях, от време на време припява с парчетата от тонколонките в бара, дори второ „Блъди Мери" е на път да бъде шумно изсмукано през сламката му, но тя така и не подава на свалката...

И как да подаде, момичето - трябва само да спуснеш поглед надолу по що-годе натоканото тяло на младежа, за да заковеш очи на плоските му, бели, кожени чехли с лека имитация на змийска кожа, измежду кръстосаните каишки на които напористо стърчат загрубелите му кутрета. В този миг всичко мъжко у него престава да съществува, спаружва се някъде под чехлите и женското либидо започва трескаво да се оглежда наоколо за други обекти. Ето какво зло може да причини един уж незначителен детайл от летния мъжки външен вид. Пък това лято, да ви кажа, доста объркани в модата мъже се разхождат...

За да внесем малко яснота относно какво категорично НЕ трябва да има място в мъжкия аутфит, прилагаме този списък от масови базисни грешки на лято 2016. Пък ако продължите да си ги харесвате и настоятелно да си ги правите, ваша си работа. Предупредили сме ви.

1. Слънчеви очила, тип подводна маска.

Толкова са големи, че обхващат две трети от лицето. И мъжът изглежда като заварчик оставил за малко електрожена, за да пие по едно, ама забравил да свали защитната маска. Тия очила никога не са били кой знае какъв хит, но някак ги преглъщахме преди десетина години. Сега са истински страстоубийци, особено ако са с яркочервени или бели декоративни елементи отстрани и примерно отчетливо четящ се надпис Carrera.

2. Фанелка с корпоративен надпис

Това, че ти се е паднала с последното пазаруване за над петдесет лева в LIDL не значи, че става за носене. И не слушай майка си, която ти обяснява, че материята е сто процента памук и на тишъртката „нищо й няма" - има й и това е преди всичко голямото, видимо от петдесет метра лого на супермаркета, изписано на гърдите ти. Същото се отнася и до шапката с козирка Fanta, плажната чанта Лукойл, чадъра Coca Cola и плажната кърпа Shell.

3. Бяло тясно панталонче със слипове

Не е проблемът в белия панталон, а в типа бял панталон. Ако този от миналото лято не ти става, не се напъвай да го убеждаваш, че не е така. Особено ако мислиш да го подносиш с ясно различими гащи отдолу. На тесен бял панталон няма бельо, което да подхожда - нито старовремският юнашки слип, нито боксерките, хеле пък мъжките прашки.

4. Кроксове

Страшен хит бяха, когато излязоха преди десетина години. Днес обаче този тип пластмасово, цветно сабо с дупки носят чичаците къмпингари. Конкуренция по грозотия могат да са им само ония джапанки с цялата широка лента на бели и сини райета през крака, които са нещо като лятна униформа на село или в малкия китен градец.

5. Диагоналка или банан

Вървят си като естествено допълнение на чехлите, джапанките, кроксовете и супермаркет фанелките. За диагоналките и антисексът, който съдържат, могат да се напишат цели трудове. „Бананката", въпреки трайното място, което е заела в мъжкия стил от години, е крайно време да си остане при планинското оборудване и да не се бута там, където не й е работа. Ако толкова трябва да си носите важните момчешки неща някъде, пък тия панталони джобове нямат ли?

6. Пръстен

Сигурно ви е много любим и ви е скъп спомен от бала, ама що не го дадете на майка си да го съхранява при останалото семейно злато? На безимения пръст или на кутрето, той стои толкова жално на мъжката ръка, колкото само една игла за вратовръзка може да стои току под уиндзорския възел. Взимайте го, заедно с дебелия ланец, златния кръст за врата и гривната с плочка, и го прибирайте някъде дълбоко в гардероба при абитуриентския костюм и снимката с буквара от първи клас.

7. Кожен калъф тефтерче за телефона

Ясно, че искате да си съхраните за по-дълго айфон шестицата, ама няма нужда да го „обличате" в подвързия като за книжка. И с прозорче, през което да си гледате колко е часа и какво ще е времето. Адски тъпо е също така да си го облечете и в пластмасов протектор с мотив мотоциклет, ферари, метал група или любимия ви футболен отбор. То е почти като онази ретро класика да си сложиш пакета цигари в кожен калъф с метални ръбчета или преплетени каишки и мъниста за по-арт.

8. Изскубани вежди

Мога да разбера, ако съдбата те е дарила с една единствена, дълга и плътна вежда, да искаш да пооправиш малко нещата. Ама да се докараш до вид на намигаща японка от стереокартичка идва в повече. Няма как един мъж да впечатли една жена, ако веждите му са по-вдигнати, по-заоблени и по-прецизно оформени от нейните. Всъщност да, ще я впечатли, ама не по начин, който му се иска. То и в оформянето на веждите си има майсторлък, така че не разчитайте на сестра си да ви ги оправя.

9. Класиките бели чорапи, сандали, бежов костюм

Колкото и да си мислим, че всички разбраха, че тези неща не стават за носене, те всяко лято си изскачат с пълна сила и плъзват из улиците. Та да повторим: белите чорапи са само за спорт, мъжете не носят сандали, освен ако са много шик, с широк ленен панталон и отпусната ленена риза с навити ръкави някъде около морския бряг, а бежовият костюм е единствено мечтата на баба ви да ви види „по младежки" елегантен.

10. Гол до кръста

Сигурно много сте работили върху тия плочки на корема поледните месеци, ама няма нужда да ви ги гледаме, докато се храним например. Гол до кръста и по космати гърди можеш евентуално да се мернеш единствено на плажния бар - този, дето е на пясъка. За всички останали по-добре си обличайте фанелка (без оная на LIDL, нали се разбрахме?!). Моля ви се също да не ходите боси до тоалетната и да не си вирите голите стъпала по креслата и диваните в заведенията. Никога не съм чула жена да възкликне „Леле, к'ви са му секси палците на краката!", така че дръжте си ги не толкова на показ.

Оттук нататък списъкът можете и сами да си го допълвате. В заключение ще кажа само, че младежът с белите, псевдозмийски чехли в крайна сметка не си тръгна сам. Заби една от сервитьорките, чийто черни обувки с червени подметки силно крещяха на китайски, че искат да са Лабутен, а от възтясната й фанелка с леопардови мотиви проблясваха едри стъкла, оформящи надпис D&G. Отиваха си някак - той и диагоналката му FENDI и тя с тристахилядната реплика на Луи Вютон, излязла изпод ръцете на някое скромно пекинско девойче. Наистина за всеки влак си има пътници. Разликата е в класата.