Българско чудо е да работиш за минимална заплата и да си жив. Срамота е да взимаш 150 лв. пенсия и да не заделяш по 20 лв. месечно за рождени и имени дни на внуци, правнуци; по 20 лв. за родителите им, като скръцнат; по 65 лв. за лекарства; по 12 лв. за кисело мляко, 12 лв. за хляб и по 80-100 лв. за „черни дни".
Българско е да си купиш велоергометър (колело на стойка) и да го ползваш за закачалка за дрехи.
Българско е да определиш чушкопека като предметът, който е променил бита ти (резултат от допитване по БНТ1). На второ място беше остъклената тераса.
Българско е да подготвиш мазето със зимнина така че да издържи на ленинградската обсада (продължила 872 дни). Иначе си го карал много лабаво това лято.
Българско е да саботираш плащане на 2,70 лв. за осветление и асансьор в блока, защото имаш поне 40 основателни причини за това.
Българско е да си купиш скъпи джанти, вместо да си оправиш зъбите.
Българско е да не ходиш на лекции, да четеш единствено вечерта преди изпита и да изкараш петица. Българско е да не се явиш на изпита и да имаш шестица.
Българско е да гледаш куче на терасата, което лае денонощно; в неделя в 7 ч. сутринта да режеш дърва пред блока; в петък и събота през нощта да вдигаш гюрултия; да буташ носещи стени.
Българско е да оставиш всичко за последния момент или малко след това.
Българско е да звъниш на някого и той да ти затвори. След това да получиш смс: „Карам кола и не мога да говоря". Повтарям - смс.
Българско е да подкрепиш финансова помощ за Гърция, която има 8 пъти по-висок стандарт на живот.
Българско е 22-годишен студент по стоматология (Панчо Пасков) да победи на фехтовка 8-кратния световен шампион (Алексей Якименко).
Българско е да се оплакваш от корупция и същевременно да даваш рушвети.
Българско е да не отваряш вратата на инкасаторката за водата или на човека, който събира таксата за входа. Българско е 10 минути след това да излезеш набързо гол на терасата.
Български национален спорт е неплащането на данъци.
Българско е на сватба да се свирят тъжни песни, да се танцува на печени животни (прасе) и да се сбиеш.
Българско е най-добрите ти спортисти да тренират извън страната и често да ги хулиш.
Българско е да имаш дълъг нокът на кутрето (ако си мъж), татуировка на кръста (ако си момиче или млада майка), поне два чорапогащника „40 дена" за лятото (ако си баба) и нелегален казан за ракия (няма значение какъв си).
Българко е да си правил любов в руски автомобил (или поне го имаш като фантазия).
Българско е да си купиш гуми втора употреба.
Българско е да носиш маратонки и анцуг за бягане, без да имаш спомен някога да си тичал.
Българско е да джасаш всяка врата, с която си имаш работа. Но да следиш дали не си на течение.
Българско е да си правиш лютеница пред блока по бял потник.
Българско е семейството ти да има два апартамента, къща на село, две коли, три лаптопа, пет джиесема, три плаземни телевизора, да имаш работа, в която нищо не правиш, и да се оплакваш в каква държава живееш.
Българско е цяла нощ да пиеш мастика, сутринта да „продухаш" с две бири, три чаши разсолница и две шкембета, да кажеш „ба, май съм настинал нещо" и да излезеш да нацепиш седем кубика чворови дървета.
Българско е да метнеш чувалче с цимент на гръб и да го качиш пеш до седмия етаж. И така шест пъти.
Българско е да сготвиш Кордон бльо, като си събрал всички продукти от комшии в блока.
Българско е да пуснеш пералня и прахосмукачка в полунощ, за да „хванеш" нощната тарифа. Кой спал - спал.
Българско е да поддържаш градинка на село, продукцията от която е на стойност 12 пъти по-висока, отколкото да си купиш всичко наготово. Обаче всичко е био (е т‘ва Би58, син камък, нуреле... това е органика), а и си е малко фитнес (е т‘ва плексит, дископатия, кръвно и безсъние - как иначе да ги лекуваш).
Българско е да си купуваш мляко в пластмасова бутилка пред блока от човек, когото не познаваш, и за когото си наясно, че не е минал през ветеринарен контрол. Важното е, че млякото е истинско (отделен е въпросът, че той има две крави, а продава по тон и двеста на седмица). Още по-отделен е въпросът, че ако купиш мляко от магазина, вероятността вътре да се съдържа мляко е колкото да спечелиш от билетчетата за търкане 1:3,95. И после българите не били оптимисти.
Българско е да имаш едно наум, ако следваш указателните табели. Никога не обещавай приблизителен час на пристигане. По-добре е да боравиш с дати. Понякога 40 км на табела са към три часа път заради ремонт, обиколен път, пресичащи крави. Понякога интуицията е по-силен навигатор от табели, маркировка и навигация със сателитно насочване.
Българско е да ти сложат табела с надпис "радар", за да се ориентираш къде точно да спазваш закона за движението по пътищата. Междувременно може да прочетеш това и в интернет (КАТ са длъжни да предупредят къде ще има радари), а в краен случай - 20 коли ще ти присветнат. А само да са имали късмет да те снимат, електронният фиш/акт ще „падне" в съда. Иначе всички искаме да се кара според правилата.
Българско е да организираш такъв абитуриентски бал, че да се говори три дни за него в Рим. Нищо че през седмица посрещаш като благи зетове „пратениците" на фирми за събиране на просрочени задължения.
Българско е да направиш такава сватба, сякаш на другия ден метеорит ще покоси планетата. Отделен е въпросът, че 60% от гостите са скарани, 35% не се познават и 10% са дошли некакени, защото са преценили, че им се дължи това уважение. (Математиката няма място тук).
Българско е лятната отпуска да изкараш с такава трудова ангажираност, че би уплашила тежкоатлет в предолимпийска подготвка (от периода на Иван Абаджиев). Българско е в първия ден на работа да кажеш „друго си е отпуската". И си напълно прав.
Българско е да видиш 88-годишен старец с две патерици да стоваря 95-килограмов килим до лоста зад блока и да го тупа така гръмко, сякаш небето се радиря преди буря. Ако простата му е в ремисия, накрая ще завърши със салто Ковач (цукахара с чупка), сетне кротко ще метне килима на рамо, двете патерици и към вкъщи.
Българско е в обществена тоалетна (включително в заведения) да няма тоалетна хартия, сякаш сме минали на друго ниво. Иначе по конституция посещението струва 50 ст., без диференциация по какъв повод си там.
