След като Обединеното кралство реши на референдум да напусне ЕС, паундът мощно започна да пада. Затова тъкмо сега е моментът да продадете вилата си в Драгоман и да закупите друга в дълбоката британска провинция, например в някое китно селце на около час от Бирмингам.
Ето какви ще са предимствата, които ще придобиете автоматично с тази ваша инвестиция, предвид предстоящото откъсване на Острова от ЕС.
1. Ще може да си варите ракията без да се криете от завистливите съседи
Откакто българите бяхме приети в Европейския съюз, казаните за ракия и за приготвяне на зимнини рязко се преместиха в задните дворове на селските къщи. На любителите на тази изконна родна традиция вече им се налага да се крият, за да не бъдат хванати, че вършат това забранено от Брюксел дело, както тийнейджър се крие от родителите си, когато гледа научно-популярен филм за човешката първична инстинктивност.
Но закупувайки имот на Острова, вие бихте могли съвсем спокойно да опушите цялото село, да почерпите и отровите половината от него с некачествен алкохол, да мятате консервирани лозови сърми вместо салфетки, докато слушате новия хит на Адел - и никой няма да може да ви каже дори и копче, понеже ще се намирате във въстанала и освободена от европейските рестрикции и регламенти земя.
2. Няма да е нужно изобщо да поливате доматите на двора
Британската природа е толкова благосклонна към дребния земеделец, че изобщо няма да ви се налага да опъвате маркучи всеки път, когато се сетите, че все пак е хубаво доматите да се поливат чат-пат. Вместо това ще имате предостатъчно време, за да приготвите още повече зимнини, които, ако притежавате истински балкански предприемачески дух, ще може да пласирате контрабандно към клетата континентална Европа. Гледали сте "Под прикритие", тъй че би трябвало да имате нужните познания за това как се правят такива схеми и да сте усвоили някои ъндърграунд трикове.
3. Ще може да слушате нивото на река Темза в сантиметри
След като БНР спря излъчването на ежедневния осведомителен бюлетин за нивото на Дунав в сантиметри, настана масова тъга поради лишаването на народа от правото му да бъде уведомявян за покачването и спадането на водите край Будапеща, Виена и Свищов. Всъщност изобщо не зная дали по британското обществено радио ББС има такъв бюлетин за водите на Темза край Лондон. Но предвид разочароващия резултат от референдума на 23 юни - нищо чудно и да въведат, в случай че все още не са.
4. Ще може да използвате тавана си като склад за маратонки от сайтове за спортни стоки
Убеден съм, че ако балканският предприемачески дух живее юнашки във вашата душа, просто няма как очите ви да не са се изпълнили с радост и надежда, когато сте научили новината, че само часове след оповестяването на резултата от референдума за излизане на Обединеното кралство от ЕС, британският паунд - тази иначе тъй скъпа парична единица - започна да се сгромолясва с всеки изминал час.
Сега е моментът да забогатеете бързо, инвестирайки средства в евтина маркова спортна стока и назначавайки тъщата да я продава лятото в Слънчев бряг, а зимата в Банско.
5. Ако успеете да се ожените за британка, може никога да не ви се налага да работите
Докато вадите картофи в двора на английската, шотландската, уелската или северноирландската си вила, във ваш плюс ще е не само да отглеждате симпатичните поданички на Елизабет Втора, които минават покрай оградата ви на път до магазина за хляб, а и да поканите някоя на индийски ресторант в големия град. Ще е във ваш голям житейски плюс, ако не просто ѝ покажете що е то балканска страст, а и направо я вземете за булка.
Както може би сте чували, Обединеното кралство има толкова добре развита социална система, че тя дори е успяла да обрече на мързел поколения британци с аристократичен дух, на които никога не им се е налагало да работят. Сключвайки брак с британка и заживявайки и вие като велик и достоен кралски поданик, ще може да си помързелувате на воля до навършване на пенсионна възраст - когато пък вече ще може да си отдъхнете от толкова мързел през целия си живот и спокойно да се отдадете на пънк, хазарт и разврат. А ако случайно парите за уиски и цигари не ви достигнат някой път - понеже сте ги похарчили за нов ирландски камбопек или сте ги пропилели в казиното - винаги може да обвините за това някой по-мургав от вас имигрант, който върши работата, която вие и другите горди и велики британци (нови или кореняци) не бихте свършили, понеже е под достойнството ви. Но все пак имате чудесното оправдание за пред обществото, че някой индиец е взел полагащото ви се на вас работно място.
За да се докопате до тези привилегии, постарайте се да впечатлите бъдещата си съпруга - пуснете ѝ например песен на Миле Китич в колата, разкажете ѝ за славната българска история (особено за крумовите закони), като не пропускайте да я уведомите и за това, че България е била за около 20-30 години на три морета по време на Златния век. Ако тя не се впечатли, значи няма вкус към автентичното. В такъв случай пробвайте отново същата тактика, но с друга поданичка. Все някоя няма да може да устои на колците с домати, които се издигат зад дворния портал на вилата ви, или на абсолютно легалните компоти в гаража ви.
6. Пиянските ви изцепки ще минават за висша форма на патриотизъм
Когато небританец крещи полугол, че Великобритания е велика около някой стадион, той най-вероятно ще бъде определен от медиите като патриот и националист - което звучи някак гордо, когато става въпрос за човек, който от малък пие чай в 4 следобед. Ако пък си иранец и изкрещиш същото за своята родина - тоест че Иран е велик - по-вероятно е да бъдеш отразен като джихадист, който е бил повален на земята и арестуван от справедливата кралска полиция.
А пък вие - понеже сте представител на хилядолетен европейски народ, който няма загуба на европейско и световно първенство от поне 15-20 години - може да си направите експеримент какво би се случило, ако изкрещите на някое оживено британско място, че България е велика.
7. Липсата ви на дар слово няма да впечатли никого
Ако не сте особено разговорлив, това на Острова може да мине даже и за проява на учтивост от ваша страна. Единственото, което може би ще ви се налага да коментирате с досадни непознати е времето, което там винаги е едно и също - тъй че може да научите наизуст някои обичайни фрази, за да не се мъчите да го мислите този английски.
8. Грубият балкански хумор няма да ви липсва
Британският хумор, също като балканския, се състои основно от смела автоирония и сарказъм към другите. Той всъщност е особено важна част от баджа на Кралството пред света през последните десетилетия, най-вече благодарение на комедийните игрални филми и сериали, произвеждани на Острова, тъй като медийните продукции са ефективно средство за положително представяне на британската култура в другите страни по света.
Способността да се смееш на себе си и на собствената си клетост, както и да не приемаш живота никак сериозно е типична характеристика на симпатичната част от британците. Явно затова и пожелаха да излязат от Европа на референдума - просто са решили да се позабавляват и пошегуват хората, защото всичко им се вижда на шега по принцип.
9. Няма да се тревожите за вашето здраве
Ако случайно паднете от черешата на двора на британската си вила или пък не сте приготвили домашната ракия както трябва, а вземе, че ви се ослади - не се паникьосвайте. Малко са страните по света, които имат толкова добра здравна система, колкото Обединеното кралство. Ако сте легален жител на страната - ще имате безплатен достъп до всички здравни услуги. Това е още един повод да си вземете не само вила на острова, а и булка.
10. Дори и да летувате скромно, все пак ще е в богата държава
Във или извън ЕС, Обединеното кралство има една от най-мощните икономики на Земята. Всъщност тя е шестата в света и втората в Европейския съюз икономика. Колкото и още неразумни решения да предприемат британците на референдум, поне в близките десетилетия парите надали ще им свършат. А също така, съгласете се, едно е да кажете в квартала, че отивате на вилата си врачанско, а съвсем различно е да кажете, че отивате в ливърпулско.
Затова смело към британските села!
