Всички около нас имат трудности с брака си. Но вие никога няма да разберете това, защото повечето хора се чувстват кофти от подобни проблеми, така че ги крият.
Ако сте минали под венчилото или ви предстои да минете, важно е да прочетете това - този текст ще ви помогне да бъдете по-големи реалисти.
Медиите и съвременната култура ни заливат с дезинформация какви трябва да бъдат взаимоотношенията в една връзка. Мнозина все още смятат, че когато намерим Другия, всичко ще е прекрасно и той ще ни допълва перфектно. Или може би някои от нас си въобразяват, че "съзнателната" връзка означава, че по някакъв начин надрастваме проблемите си, неврозите си и задействащите определени реакции фактори.
Когато най-накрая се ангажираме в дълготрайна връзка и тръпките на медения месец се поизчерпат след 6 месеца, година или две, стигаме до същинската част от връзката.
Тогава откриваме, че тя е нещо много трудно
Страдаме, обвиняваме, упрекваме и дори мразим. Затваряме се, дистанцираме се, бягаме. Казваме и правим зли неща или просто замръзваме от страх. Правим всичко, което сме правили като деца (но вероятно просто не го помним) или се държим като родителите си, постъпвайки по начини, които сме се заклевали да не следваме. И после страдаме, защото фантазиите ни за онова, което сме смятали, че трябва да бъде, не отговарят на житейския ни опит от реалната връзка, в която се намираме в момента.
Тя не е само щастлива, но и нещастна. Не е само кеф, но и депресии. Не само изпитваме горещи вълни от удоволствие, но и леден гняв и омраза.
И после съдим самите себе си според едностранчивата парадигма за брака, която ни е била насадена. Депресираме се, защото си мислим, че може би сме направили грешка или нещо в нас е сбъркано. Или обвиняваме партньора и го държим отговорен за нашата мъка, което е не по-малко депресиращо.
Някои биха се затруднили да кажат на когото и да било какво наистина се случва, вероятно защото нямаме такива приятели. Или, дори да имаме приятели, които да ни приемат в нашата паника, докато се лутаме из брака си, културата ни е приучила да крием трудностите, така че слагаме усмихнатата маска и продължаваме да се крием.
Несъзнателно се включваме в играта, която играят всички в тази култура - да бъдем половинчата версия на себе си
Но когато сме сами и никой не ни вижда, може да съберем достатъчно смелост, да се погледнем в огледалото и да признаем, че страдаме и не знаем как да се справим. И сме в непознати води.
Може да направим и следващата стъпка - да признаем, че не можем да се справим сами и да потърсим помощ от някого. Може първо да поговорим с някой близък приятел, терапевт или родителите си, но често това, което получаваме, не е това, което всъщност ни е нужно. Най-честият отговор са всъщност съвети, решаване на проблеми и трикове - иначе добронамерени, но целящи просто да ни върнат към "нормалното", тоест - нашето щастливо състояние.
Тази липса на потвърждение на нашите преживявания ни кара да се чувстваме още по-самотни и дори глупави. Логично, другите хора не искат ние да страдаме. Ако сме религиозни или склонни към спиритуализъм, търсим текстове или книги за самопомощ. Някои се молят на Бог, други медитират, трети опитват да "прегърнат" страданието.
Целият този процес е разпространен, нормален и безброй двойки го изживяват ежедневно
Хората скачат в брака и нямат мъглява представа какви са залозите. Нещо като да се изгубиш в гъста гора далеч от дома, без да имаш карта подръка.
Ако добавим към това и деца, години на финансови стресове, лоша комуникация, все по-малко секс и неспособност за справяне с реални конфликти, ето ви готова рецепта за изневери, разводи и нещастни бракове. Ако сме честни, накрая започваме да признаваме, че нямаме почти никакви умения в областта на дългосрочните отношения.
Чувствата, които сме напъхали в бутилката или сме се опитвали да крием, започват да излизат на бял свят, понякога капка по капка, а понякога като огромна приливна вълна. Междувременно тялото ни носи бремето, докато крием страданието си в мълчание, а се чувстваме все по-зле с всяка изминала година.
В крайна сметка виждаме, че сме научили това, което са ни наливали в главите
Осъзнаваме, че никога не е имало уроци по партньорство в училище. Просто сме поглъщали това, което ни се сервира, и сме се оставили да бъдем моделирани по определен начин.
Оглеждаме се наоколо, сравняваме се с другите и си мислим: "Техният брак изглежда перфектен, така че къде в мен е проблемът?" Но не забравяйте, че под маската на всеки има скрит слой, който те, подобно на вас, биха предпочели да не показват на другите.
Когато не искаме да разберем сами какво е бракът и да осмислим болезнения, пълен с усилия и вълнения път, по който трябва да поемем, прибягваме до безбройни остарели и неефективни представи, насадени ни от нашите родители, културата, традициите или учителите. И по този начин постоянно избягваме огромната възможност за развитие, емоционален и духовен растеж, пред която сме изправени ежедневно в продължение на годините на партньорство.
Така че добре е да си напомняме, че когато сме приели, без да го подозираме, стария начин на отношения, който наричам "неграмотни отношения", поемаме по пътя към голямото постепенно разочарование от фантазиите си. И когато избираме да живеем по този начин, няма как да не ни е противно.
Бракът изисква усилия... реалните отношения изискват работа
Необходими са умения, подходящ контекст, включване и рационално мислене. Необходимо е това, което аз наричам "относително усещане и грамотност".
Реалната връзка включва всичко в нас, всичките ни страни, всички цветове - и тъмното, и светлото. Понякога това означава щастие, понякога тъга. Много хора се отказват, защото продължават да се опитват да живеят във фантазията, а тя не съответства на реалността. С други думи, територията не съответства на картата, която сме получили в детството си.
Добрите взаимоотношения се превръщат в изкуство, майсторско умение да възприемаме връзките си като път към нашата цялост и свобода.
Защото отношенията с другите са нещо, за което сме създадени като хора. Те са в нашата природа.
И бракът, ако подхождаме към него с правилните възприятия и средства, е алхимично пътуване, способно да ни изстреля до седмото небе, и изискващо от нас да се превърнем във всичко, което сме.
Но трябва да сме съгласни да се учим как да се справяме с всичко, което е част от брака, моногамията и дълготрайното партньорство. И когато го направим, ще поемем по пътя към по-голямо щастие и удовлетворение от брака.
