За единия пластмасов млеконадой и дупе като барабанче, българският мъж серийно производство „2000 и някоя" мутира в лигаво мекотело, ръсещо сълзи и сополи. Бавно, но сигурно хитрите маскирани блондинки плетяха силиконовите си мрежи, а те се пълнеха с богат улов на безлюспести мъжки шарани-зомбита.
Нещата се натрупваха през годините. От сочния гъз на Азис по билдбордовете до „цунките" с мъжкари на Мариус по време на спектаклите му, култовият балкански космат „ганьовец" се израждаше в колекционер на фалшива женска естетика за парадиране.
И все пак, благодаря ти, „Биг Брадър Фемили"! Благодаря ти за модела и заглавието в нова версия на изтърканата класика „мъж под чехъл". Защото друго си е да го гледаш „риалити"! Не знам дали изобщо си даваме сметка колко точна и необходима е думата „чехльо". Най-малкото защото никой не е застрахован откъм очехларване.
Врагът е коварен. Факт! Врагът е красив. С опъната кожичка, стегнато коремче, поддържана грива над ниското челце и лъскави дрешки от колекцията „ориенталски съблазни", врагът е леко нацупен и иска ВСИЧКО! Дори всичкото на всичко!
А врагът си има своя ЧЕХЛЬО! Дори по двама, да са чифт. Може и повече. Ляв чехльо, десен чехльо, резервен чехльо... да има. Скоро и понятието „чехльо на склад" ще се наложи тотално по тези земи. Все пак, най-често врагът съществува благодарение именно на свитата си от чехльовци.
Чехльото е уникален хибрид между скопена мъжка медуза, двуанален червей и глухоням радиоприемник. Той е изграден от кашкав пластилин за многократна употреба. Домакински плужек с кастрирана фантазия. Безгласна съгласна в граматиката на шоуто за измамници, наречено „семейни начала".
Страшното е друго. Лек срещу чехларството няма и едва ли ще има. Съществува единствено компромис, ама при него естетиката заминава с еднопосочен билет към остров Тамбукту. Болезнена дилема е да водиш Годзила под ръка из централните улици. Хард таймс!
За втори път благодаря ти, „Биг Брадър Фемили"! Поклон, че направи хит тази весела думичка - микс от гражданин на Чехия и отнесен льольо.
Защото предишната, хич не беше за изговаряне, колкото и да я бутат за прабаба на „вагина".
Със сигурност чехльото е двуного, разпространено много извън пределите на изтерзаната ни държавица. Този полумъжки мутант трудно ще се превърне в епидемия, макар че знае ли човек. И все пак... какво кара индивиди на възраст да стигат до жалки циврещи идиоти за посмешище? Уж любовта я бяха измислили комунистите, че нямали пари да си плащат за секс, ама се оказа, че нещата са далеч по-сложни и коварни.
Чехльото е усъвършенстван модел на семейния рогоносец от 20-ти век. Отчаян любовен наркоман, осъден от комплексите си на вечно унижение. Деформираният годеник-банкомат, чакащ с дни минутите на благосклонност от лъскавата си господарка. Ревнивецът Кен на подлата Барби-шушумиНга (правописът е по Биг Брадър). Андроидът, захранван единствено с командите „легни", „стани", „донеси", „дай"...
Доминиращи жени е имало от най-древни времена. Екатерина Велика дори е била с мустаци за тази цел, ако се вярва на картинките в „Ермитажа". Но чак пък такова чудо като това в момента не е било!
Погледнете Давид (нелепо озаглавяване) от фрийк-шоуто „Биг Брадър Фемили". Все пак той е пасивният кръстник на шедьовъра ЧЕХЛЬО. Горкото същество! 30 хилки заем само в интрото към голямата цел - заплождане на пилонаджийка-цепеняк, сериен шаблон от поредицата „чака-рака". Пълно ошашавяне! И ако Давид е левият чехъл, след него иде и десният. „Датският принц" (разбирай нашенски готвач-трудовак) Николай, и той влачи изплезен език от Скандинавието чак за сърцето (разбирай - дупето) на ненагледната Елеонора.
Сълзи, драма, сълзи, драма... та чак листопад!
Да ни е честит новият мъжки междинен вид - ЧЕХЛЬО!
Да ни е честита новата ера в модерните „семейни начала"!
А ако сте от старата школа... просто носете джапанки :)
