Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Българското знаме отдавна е ширпотреба

Трябваше да се сетим по-рано Снимка: iStock
Трябваше да се сетим по-рано

Трябваше да се досетим, че така ще стане, още когато Камелия си уши свръхизрязана рокля в бяло, зелено и червено. 

Или когато Възраждане от свещен период в българската история се превърна в име на партия.

Или когато някакви хора решиха да направят Дисниленд от българската история.

Но не.

Продължихме да се подиграваме на националните символи, като ги слагаме и размахваме, където не им е мястото.

Носията от специална дреха за повод и важни обреди се превърна във фолклорен вариант на тужурката, с която смело се шляпа навсякъде - от селския събор до изписването на бебетата от родилното.

Бебетата, и те, горките, в подигравка на носия - малки потурки, малко калпаченце, малка салтамарчица... Сякаш възрожденците, ама не ония от партията, напразно са се мъчили да наложат алафрангата.

Като казах възрожденци...

И техните ликове неусетно превърнахме в кич и ширпотреба. Не ни стигнаха тениските, чашите и ключодържателите, ами гордо разположихме Ботев, Левски и Раковски по трафопостове, връз санираните фасади и, не на последно място, по напращели бицепси, гърбове и прасци.

Пък знамето ни, ооо, знамето!

Под претекста, че е патриотично, както и всичко, изброено дотук, трибагреникът започна да се материализира сякаш и във въздуха.

Трансформатори с българското знаме насред града? Няма проблем!

Лепенки за коли? Моля, заповядайте, намират се за има-няма 10 лева. Мешка с българското знаме? Разбира се, Google услужливо ми я предлага на цена от 12 лева, за да разнасям в цветовете на трибагреника покупките си.

При появата на чаршафи в бяло, зелено и червено нещо в мен се пречупи и се възмутих не на шега в социалните мрежи.

Един приятел ми отговори, че не виждал нищо нередно и даже и не успях да му отговоря, толкова бях потресена. Човекът не вижда нищо нередно вечер да положиш уморено тяло в знамето и, евентуално, да правиш секс върху него. Колко му е.

А сега Мила Роберт била лошата, че опорочила българското знаме. Глупости, ние отдавна вече го опорочихме!

Трябваше да се досетим, че така ще стане.

Щом трибагреникът, барабар с другите ни национални символи и ценности, може да се сложи на всичко от пейки до гащи, значи можем да очакваме да се озове и върху рокля. Ние сме си виновни, че я докарахме дотам, не Мила Роберт.

На всяка забележка, че така не се прави, се отговаряше, че е патриотично. И си затрайвахме.

Сега с очите си виждаме, че май не е чак толкова патриотично българското знаме да е наистина навсякъде и траенето се превърна в шумно възмущение.

Но твърде късно - трибагреникът отдавна вече е ширпотреба.

Задоволи любопитството си по най-удобния начин - абонирай се за седмичния ни бюлетин с най-интересените статии.
 

Най-четените