А като Алея за велосипедисти – пътен участък, който започва от нищото и свършва в нищото, но е новото голямо нещо. Служи за каране, най-вече в социалните мрежи. Ограничен е от малки пластмасови бабунки и управленска далновидност. Един ден, казват, по него щели да се видят и колоездачи.
Б като Биткойн. Криптовалута; да не се бърка с валутата, която по соца чужедницте плащаха, за да посетят криптата на "Александър Невски". Копае се неясно как и къде, точно като софийското метро. Уви, не става за търкане на талончета, което прави биткойните безполезин за широките народин маси.
В като Възвишение. Филм-револуция с комедийни елементи, особено що се отнася до превъзнасянето му. Направен е с финансовата подкрепа на НФЦ, БНТ, Ню Бояна и Орханийската хазна. От Народния за народа! Накрая всички умират - едни от турски свинец, други - от кеф. От Възвишение по-високо нема!
Г като Гришо. Родната супер звезда на световния тенис, заради когото трябва масово да се правим, че харесваме този претенциозен и скучен спорт. С неговия триумф натрихме носа на Петър Волгин, но уви, не беше достатъчно, за да не забележим носа на Мис България. Възторгът от него се нарича Възгришение.
Д като Деси. Означава "Спътница на президенти". Деси Радева е модна икона, пред която да се чудиш да благоговееш ли или да изследваш от какво дърво е направена. Деси Банова пък е синоптичка и покрай нея Плевнелиев хептен не знае кога го плюят и кога – дъжд вали. Поне по отношение на прогнозите, вероятно е с най-точните от целия му мандат.
Е като Евровизия. Конкурс, който печелехме, секунди преди да стане ясно окончателното класиране. Нашият представител Кристиан Костов така се вживя в него, че вече на външен вид прилича досущ на Поли Генова. Русото много му отива. И все пак добре, че не победихме, че Европредседателство и Евровизия в една година щеше да ни дойде множко. Няма толкова евро-гранитогрес за ремонти в държавата.
Ж като Жица. От ЧЕЗ съобщиха, че в елитните квартали се крадяло повече ток, отколкото в ромските махали. Плачат си за Хелзинкския комитет: какво е това делене на елит и цигани по линия на краденето?! А и електричеството прилича на парче на Сузанита - не е важно колко точно е откраднато; като общество ни интересува само колко оголен е проводникът.
З като Златните пирамиди. Една от игрите на Националната лотария, която за разлика от останалите е безкомпромисно откровена за системата на печалба. Нямат изтъркване тия талончета и това си е. Какво да се прави, очевидно с търкането на талончетата тая нация замени добрата стара мастурбация.
И като Избори. Вие ги забравихте, но те вас не са. Ха наляво, ха надясно, хоп в Народно събрание прясно. Парламентът е като секса: ако не си вътре, поне съхрани илюзията, че си бил прав, но позицията ти е била неудобна. Много драматичен вот, в който десните си спретнаха такъв купон, че направо се разцепиха.
Й като Йордан Богослов. Данчо, бе, знаете го. Човекът, който сложи думата Мента в Парламента. ДеПеСито са по-досадни дори от Деспасито. Дядо Николай му връчи църковен орден и показа, че Господ е българин. Не че го няма, просто е оставил бележка „Връщам се след малко” и е изчезнал някъде.
К като Кръст. LIDL редактира църковните куполи на Санторини върху гръцкото сирене и православните купувачи пощуряха. Не може да отречете, кръстовете са голям пазарен плюс. Питайте дядо ви Николай. Ние бойкотирахме LIDL за около половин час. Кръстовете са си кръстове, ама сиренето е с пари. Пък там е евтинко.
Л като Лютеница. Страхотен евфемизъм за наркотици, свят да ти се завие. Затова значи се друсало хорце по етикетите, вика народът и се хили неудържимо. Голямо мазало! Настъпи зверски бум на креативността със специалното участие на чушки. Следващият такъв бум ще трябва да почака сезона на чушкопеците.
М като Мис България. Едно време какви миски имаше, а сега – само носталгия. Победителката се засегна, че не я харесваме колкото майка й. Важното било, вика, не външността, а присъствието. Демек – трябва да присъства момичето, за да спечели. Тия конкурси винаги са били в три тура – тура с вечерни рокли, тура по бански и кой ти го тура.
Н като НДК. Смениха й шефа на тая институция и нали хем култура, хем дворец – не стана ясно културна революция ли беше или дворцов преврат. Явно му нямаха доверие на Боршош за лепенето на гранитогрес. Иначе ремонтът стана супер, малко тече, ама това е само добър знак за протичането на цялото Евпредседателство. По вода ще мина, какво лошо има, че сме гола-вода?!
О като Осемдесет процента. Иво Христов така сметна дебилите и реакцията от изказването му доказа, че не греши в изчисленията. Вежди пък се изказа, че чеп за зеле на ставало от нас и ние още търсим подходяща каца, за да му докажем обратното. Иначе политическите ни любимци открай време така си ни хвалят, ама ние не сме от обидчивите очевидно.
П като Председателство. Да си дойдем на думата. Това е най-важното за нас, заради него са ни и велоалеите, и гранитогреса, и усвоените кинти. Да не се излагаме пред чужденците. Все пак ние ще покараме малко Евпорейския съюз по алеята, дано не го урижнем в ряката, преди да сме сдали поста. Не че ни пука де, нали си имаме Гришо.
Р като Рагин. И на него, човекът, му беше мило за чужденците. Особено за един швед, който си падаше по ритането. Та Рагин ни помоли да не се пенявим много, ама не уцели и ние на своя страна го изритахме от поста му. Като гледаме какъв шеф на хотелиерите си имахме, целият туризъм ни е „ѐла ме рѝтни”.
С като Самолет. Имаме си слабост към самолети и това е. Президентът ни се радва като малко дете, като му предложат да покара при официални посещения, а ние сме супер щастливи, ако се докопаме до евтини промоции. На билети, ама може и на машини. Неофициално и Кристиан Костов, и ВВС-то ни са в процес на покупка. И в двата случая са намесени нечии лобистки майки.
Т като Трепни. Не казвайте, че не помните кратката, но бурна музикална кариера на Божинов. Човекът така и не разбра, че Партизан не идва от парти. Пееше си в колата „трепни”, а ние се трепехме да го коментираме. После се цупим на проценти. Очаквахме го във Вип Брадър, където е сборното място на всяка обществено значима карикатура.
У като УНСС. Студентският съвет на ВУЗ-а беше посъветван да се активизира и той го стори със серия от открити лекции. Първо Бойко Борисов показа академични качества, после и Бареков. Засегнати от закачките, активистите помолиха да не уронваме престижа на учебното заведение, но когато си се докарал до имиджа на варен мамул, той престижът ти сам се рони.
Ф като Фипронил. Имаше го в яйцата, но спокойно – ако четете надписите по тях, няма страшно. И настана едно четене на яйца, съща литературна инициатива. Най-добре овладя яйцата си Папи Ханс, който се похвали с поетичен кекс и третокласниците още се хилят на тази мега оригинална смешка. Папи, моля те, обясни им овреме, че брашното е лош лубрикант. Нали поне ти си наясно с това?
Х като Х фактор. Чудесен музикален формат, в който журито се надпреварва да се превъзнася, все едно гледа Възвишение с Гришо в главната роля. Да умееш да имитираш възторг и удоволствие всеки път сигурно е безценно качество в леглото, ама е малко дразнещо, ако си жури в певчески формат. И хайде, купувайте й самолет на тая Саня и да приключваме с производството на безработни музиканти.
Ц като Цензура. Единственото нещо, което нашенецът мрази повече от долните журналисти е цензурата над тях. Васил Иванов се изкара репресиран, а заради него Слави го спряха, дълго след като отдавна трябваше да го спрат. Но там е друга хавата, свободата на Славито и Словото често се бъркат.
Ч като Череши. Другата невероятна шега, за която трябваше да платим висока цена. В края на пролетта някой търговци се поизхвърлиха и черешите за известно време имаха славата на биткойни. Уви, и ние сме като тях. Харесва ни да се усещаме временно скъпи и ценени, докато неусетно не ни мине времето.
Ш като шум. Смъртният враг на Валери Симеонов, който с рейдовете си на Слънчев бряг предизвика феномена да се вика „оставка” и „бедрум” в едно скандиране. Всъщност мислехме за тази буква да предложим „шуробаджанащина”, но хората се объркват. Едно е шуробаджанащина, друго е създаване на местна династия. За второто е нужен герб. Иначе настоящето управление идеално се побира в термина "шумобаджанащина".
Щ като Щерката на Орхан Мурад. Сузанита, сещате ли се, обладаната от Цацифер и Буда. Оказа се, че е свила парчето и сега ще й се наложи да се дупи в друго, ако държи пак да ни привлече интереса. Фриволните й задни части са чудесна илюстрация как в родния шоубизнес разбират появата на нови лица.
Ъ като Ъпсурт. Любимите ни рапъри от младините, подобно на самите нас, хич не знаят на колко години са и радват младежта наедно с Криско и Гери-Никол, което е доста доходоносна проява на кризата на средната възраст, дума да няма. Новата им продукция е леко назадничава, дано само не решат да стигнат нивото на Папи и да облъчат третокласниците с ненатрапчиви еротични закачки, че децата ще ни се смеят.
Ь като реформирано Р. Това остана от Реформаторския блок. Лидерите масово му подадоха оставки, пардон – останки. Сега се задават някакви нови прегрупирания, понеже градските елити имат нужда от това. Особено във Варна. Там има още няколко десни батки, които не се усещат достатъчно нацепени.
Ю като Юбилей. Ламбо стана на 75 и се оказа, че има повече ученици, отколкото помни да е приемал. Те напълниха Народния на мило тържество, с което обезсмислиха останалите му рождени дни, но важното е, че сега имат снимка с Мастера. Пуста любов, пусти театър! Но бъдете натфиз тия неща.
Я като яснота. Напишете я тая дума в гугъл и ще видите, че съпътства живота ни по един много забавен начин. Обикновено като обещание да я имаме по различни теми. Та съвсем скоро ще има яснота, няма нужда да я прогнозира Деси. Само да тръгне Председателството. Поне яденето осигурихме на гостите. Дали не трябваше ядене да сложим тук? Еми ето, пак няма яснота и по някои важни въпроси...
