Имаше някаква скорошна статистика, че всяко (или беше всяко второ?) българско семейство разполага със средно две цяло и трима роднини и/или познати, "устроени" в чужбина. Цифрата след десетичната запетая е за дете в подрастваща възраст, понеже още не се смята за пълноценен възрастен.
Тоест такъв, който изпраща пари на несретниците от фамилията, останали в България. Нищо, нека са там, нека има. Ако не са нашите самоотвержени емигранти, сега парите, които идват от тях, нямаше да надхвърлят с 300 хил. евро чуждите инвестиции у нас!
Разбира се, беге емигрантите биха имали много против да ги поставяме всичките под общ знаменател.
А и не би трябвало, понеже ние като нация сме юнайтед калърс ъф Бенетон - варираме от памидово тъмносиньото на Азис до здравословно бялото на доктор Емилова. А и по интелект и професионални постижения също сме много различни - от петокласник, спечелил олимпиада по математика в Сеул, до фриланс джебчийка в Холандия.
Обаче каквито и да са и с каквото и да се занимават, има нещо, което ги обединява, а именно, че със стоицизъм, благодарност и вяра в доброто у своите роднини, Исус и Николина Чакърдъкова преминават през изпитанието "Отпускарски август в България".
Когато настъпи този месец, нашите хора се натоварват на боингите от всички точки на света (без Антарктида, понеже там нямаме българска диаспора, а полярният изследовател проф. Пимпирев не се брои, макар да твърди, че най-южният континент му е втора родина и даже си има ледник, кръстен на неговото име).
В зависимост от семейните конфигурации на пребиваващите за постоянно в чужбина наши сънародници, ето какво се случва, след като се изсипят на Терминал 2 и се пръснат надлъж и нашир по нашата китна родина.
Вариант 1: Български родители с две (биологични) деца, родени в чужбина (Възраст: 43, 41, 8, 6)
Още при изхода "Пристигащи" на летището двете баби се сбиват коя първа да поеме грижите за внучетата. Печели баба Стоянка, но приповдигнатото й настроение веднага се сменя с изражение на кръвна обида, понеже с възмущение забелязва, че децата са забравили много български думи, научени през миналото лято.
"Вие вкъщи, бабо, не четете ли приказки? Направо не ги е срам майка ви и баща ви! Я елате сега да ви прочета аз една от Елин Пелин." И чете: Имало едно време братче и сестриче ("Като вас с Дженифър, бабенце!") , в чиято къща, блага и честита, има нейде тайно пръчка скрита. "Когато децата вдигат много врява, тя мигом излиза и мир въдворява."
Уф, стига бе майко, какви са тия глупости! Ако те чуе някой, ще ни докладва на социалните, че си бием децата, ще ни ги вземат и ще ги дадат на гейове да ги отглеждат. Ти телевизия не гледаш ли? Бабата, разбира се, че гледала, ама най-вече "Моят живот", "Остани с мен" и отскоро "Сестра Бети".
Вариант 2: Съпругата е българка, съпругът - чужденец. С едно дете (Възраст: 33, 41, 7)
Понеже вече от шест години идва всяко лято в България, зетят е закалил небцето и черния си дроб с домашнярката на тъста. Затова и дума не иска да чуе за дръндосване по нашите пътища, само за да се пържи на изкуствения плаж в Свети Влас. Иска на село, под асмата на хладно.
Жена му няма особено думата, затова отива сама с детето на море. Много е обидена. През следващите 10 дни зетят и тъстът изпиват 16 литра ракия и мастика, изяждат половин прасе и 14 кг градински домати с големината на детска главичка.
Съпругата се връща с кръвно 180/120 от морето. Някакъв с джип щял да сгази детето, както се плацикало на плиткото на плажа (!). Освен това всеки ден давала по 40 лева за дюнер с картофки и минерална вода, а като за капак й откраднали дамската чанта и надуваемото фламинго на детето от фоайето на хотела.
Вариант 3: Младоженци. Съпругът е българин, съпругата е чужденка (Възраст: 24, 26)
Хич и да не си помислят младите, че ще останат само с едно подписване в кметството в Дюселдорф/Одензе/Енфилд. Няма начин - ще се вдига сватба "както си му е редът" и в България. Да видят сватовете, че не се скъпим като тях. Купили били на младоженците сервиз от порцелан "Чърчил". Изрисуван с водни птици и лилии. Много важно - като че ли златни яйца ще им снесат тия патки!
Виж, българската рода няма да се изложи като мине по тънката лайсна. За целта се буква цял един манастир, а на попа му се дават инструкции да не кади, защото германската/датската/английската свекърва имала астма и да не стане някоя беля.
Канят се 400 души гости, а за "веселата част": трима тенори, два балета, българката, която е станала втора на швейцарската Евровизия, ансамбъл "Българе", както и трима от най-актуалните за момента изпълнители: Криско, Тита и Цветелина Янева (но без негъра от хитовия клип към "Болка моя", понеже той пък искал безобразно висок хонорар).
Вариант 4: Младоженци. И двамата българи (28, 34)
И двамата са с бърнаут, големи патриоти и понеже са се запознали в състава за български народни танци в Торонто, са решили да се оженят в носии в родопско село със 127 жители. В пояса си младоженецът е запасал хайдушки пищов, който си е купил от сайт за продажби на вещи на старо, а булката е с цветя, втъкнати в забрадката, и с вълнени чорапи, които й докарват контактен дерматит.
Целият сватбен ритуал от едно време е пресъздаден до най-малкия детайл. Дори менюто за гостите е съобразено с традиционната българска кухня и, за голямо съжаление на повечето, не включва панирани пилешки хапки с корнфлейкс и гуакамоле.
Въпреки изключителната автентичност на събитието, гостите изпитват известен скепсис, че традициите ще бъдат спазени до такава степен, че накрая някой ще провеси бял чаршаф със следи от дефлорация от покрива на ресторанта. Обаче младоженците са изобретателни и изненадват всички, символично развявайки японското знаме. Следва поднасяне на благата ракия.
Вариант 5: Семейна двойка-българи (49, 53)
Това им е първото прибиране в България след заминаването за Америка със зелени карти преди три години. В куфарите, които са помъкнали, са си опаковали само четките за зъби, за да има достатъчно място за подаръци за всички вкъщи. Буквално всички!
Малка част от подаръците са "типикъл америкън" и представляват чорапи, памучни тениски и чанти от разпродажби в супермаркети, ортопедични стелки, машинка за подстригване и подобни.
12 от роднините и познатите са искрено трогнати и благодарни за получените армагани, другите 50 човека лицемерно благодарят и казват "Ама нямаше нужда да се харчите толкова!" като междувременно си мислят: "Пу, досвидя им по един парфюм Шанел и един айфон да донесат!"
Вариант 6: Глава на семейство в България, който пребивава сам в чужбина (44)
Норвегия за него е по-скоро мащеха, отколкото майка, защото по девет месеца в годината живее във фургон на 68-и северен паралел, избива бетон на строежи, пътища и мостове и играе покер "на вързано" с полски колеги с физиката на вграден кухненски бокс.
От летището го докарва братовчед му, понеже жена му е заета да се обезкосмява за предстоящия първи секс (с друг човек!) след многомесечна суша. След скромните 15 градуса, от които идва, следва неизбежна агонична аклиматизация към крематориума на градската средa. В останалите дни от августовския престой пак избива бетон, този път обаче това е бетонна плоча на собствен имот в петричко село.
Освен това води семейството в Гърция и си прави нови две към общо 50-тината татуировки - на Брус Дикинсън и на сина си. С тях засега завършва корпоралната фреска "Тело̀ на умерен културист за чудо и приказ".
Вариантите от 7 до 77 са за тези наши сънародници, които не се разпознават в основните шест.
А това са: секс робини, хванати по дискотеките на Слънчака уж от богати западни продуценти, които са им обещали да се снимат в следващия клип на починалия преди повече от година диджей Авичи, шофьори на тирове (понеже те са граждани на света, а не на определена страна), берачки на портокали в Гърция и Джино Бианкалана.
