От няколко години зложелатели повтарят, че попфолкът умира. След появата на Криско на масовата музикална сцена доста пролети пукнаха, но попфолкът все още не е.
Специализираните канали и радиа бълват нови и нови кандидатки, мечтаещи да са Глория. Не остана незаето женско име в каталозите с псевдоними на музикалните продуценти. Вече се ползват и фамилии, което си е чиста проба отчаяние.
Дори треторазрядните представителки на бранша обаче демонстрират сравнително висок стандарт на живот.
Какъв е пътят от малкия град до голямата сцена и от дезодоранта пред огледалото до микрофона с камъни Сваровски? Ето:
Вие сте симпатично момиче, което:
1. Се казва Първанка Свинарова, но винаги се е чувствало като Палома или Ванина
2. Според съучениците си "ама много вярно пее Хепи бърдей"
3. Има ирационално влечение към лукса, въпреки че живее в панелка в Смядово
4. Отделя повече време в мислене какво да си облечете в петък, отколкото колко ще изкара на класното по литература
5. Насън да го бутнат ще изрецитира новата балада на Теди Александрова
6. Смята, че призът за най-успяла българка трябва да се подели между Николета Лозанова, Преслава и Мария
7. Комуникира предимно с емотикони и поне веднъж е сънувало, че се целува с Фики...
Честито! С един пуст късмет (думата, с която в последствие в интервютата си ще замените "Милко Калайджиев"), две правилни гаджета или братовчеда с връзки, три кастинга и четири влизания в офис в Димитровград можете да станете поп фолк певица "от каталога на най-голямата музикална компания".
А със следните съвети можете да се превърнете и в попфолк звезда и да покажете на всички отличнички от вашия клас, че умението за чертаене на очната линия в крайна сметка е по-важно от умението за чертаене на пирамида.
Първо си слагате екстеншъни. Много екстеншъни.
Толкова много екстеншъни, че да можете да се обесите на тях, ако нито едно от трите ви клипирани парчета не се превърне в хит.
После си напомпвате устните и скулите с поне три инжекции хиалурон, за да добиете желания вид на непохватна и поради това брутално нажилена от стоката си пчеларка.
След няколко месеца напълвате пазвата със силикон, така че да не ви е необходима спасителна жилетка, ако паднете от нечия яхта.
Време е до вас явно или не (ако е женен) да застане състоятелен и много важно - щедър господин.
Коко Динев се изтърка в буквален и преносен смисъл, не си го и помисляйте.
Отсега е добре да знаете, че вашето "milo"или "me4i" ще е от провинцията. 99 процента.
Твърде вероятно е да сте обект на желание от мъже с прякори и впити черни тениски с флорални мотиви, посветени в животновъдството, земеделието или бизнеса с черни и цветни метали.
Ако ви подари скъп подарък, преди да сте консумирали любовта си, това е добър знак. Не пренебрегвайте и нахално гледащите бледи момчета с ризки по дискотеките, може да са синове на успели бизнесмени, депутати или кметове.
Вкарайте си номерата на поне трима топ гримьори, фризьори и маникюристки на "бързо набиране".
Те ще са хората, с които ще прекарвате най-много време в звездния ви живот. Ако списъкът с изходящите ви обаждания изглежда така - "mis boni" (12),"me4o"(9) и "mama"(2) значи Успехът вече диша във врата ви.
Ходeте със слънчеви очила в мола.
Този трик действа дори, когато само силно отбрана аудитория от тийнейджъри от малки населени места се е докоснала до творчеството ви. Ако сложите и шапка, печелите три сбутвания на осмокласници на ескалатора и едно по-любезно "с нещо да помагам" в магазина за бельо.
Наемате си "пиярка" или както там мислите, че се пише PR в женски род.
Тя ще ви носи роклите по участия и ще ви вдига телефона, когато сте заета, както и ще поддържа фен страницата ви във ФБ, посредством качване сутрин на картичка с кафе, кроасан и надпис "Добро утро, мили мои".
Задължително е да закъснявате за интервюта.
Това означава, че вие сте наистина важна и журналистите са длъжни да ви чакат. Горещо препоръчвам и да не се явите въобще на някое тв интервю на живо. Така със сигурност ще ви запомнят. После може в ефир да кажат, че "сигурно Ванина има разтройство и затова не дойде", но да не ви пука - важна е рекламата.
Почти моментално трябва да хванете СТЕП - Синдром на трите езикови паразита (не е нужно да го помните). Това означава, че в 10-минутно интервю трябва поне 23 пъти да повторите "пак казвам", "като цяло" и "дай Боже".
Ако сте много притеснена и нямате съвсем какво да кажете просто повтаряте трите израза един след друг в различен ред. Примерно питат ви: "Кога ще е готов новия ви проект?" и вие отговаряте: "Като цяло, пак казвам дай Боже другия месец". "Мислите ли вече за семейство?" - "Пак казвам, че като цяло го искам, дай Боже да ми се случи".
На този отговор е хубаво да погледнете в камерата, за да е по-силно внушението пред оня, към когото е насочено.
"Има ли интриги в бранша?" - "Като цяло, пак казвам не дай си Боже".
Има и щадящи въпроси като: "Как прекарахте почивката си в Дубай?", тук минавате само сн "Като цяло беше уникално" и ако журналистката ви е симпатична, добавяте "В смисъл такъв, че пак искам да ида".
Препоръчително е да налагате публичния си образ с тежки генерализации като: "Аз съм такъв човек, че не понасям предателството" и „В крайна сметка всеки сам си преценя".
Ако не е ясно колко точно пари ще брои "me4o" за новия ви клип, когато ви питат за него отговаряте само със загадъчното: "Не искам да издавам, нека бъде изненада за феновете ми".
Намирате си най-добра приятелка от мъжки пол, с която да си "пазарите", да си говорите за мъже и взаимно да си се оплаквате и да си давате съвети.
Само напред и нагоре и нека инженер Димитров бъде с вас!
